Истории 2007/07/24
- 24 июля 2007
- Анекдоты
7
Немножко с опозданием... Весна закончилась. Дело было в апреле, забирал малОго из сада, а что-то курнычет под нос,до боли знакомое. Ну-кось говорю, напой погромче. И тут он выдал: "Бегутручьи, кричат грачи... ну и т. д. и вот это "... и даже пень вапрельский день, С березкой снова СПАТЬ мечтает...!" Кто научил??
8
Муж вчера ходил на 55-летие сотрудницы. Из его рассказа: "... и вот на улице толпа трезвых, взрослых мужиковводила хоровод вокруг именинницы". Это какой же силой убеждения надо обладать, что бы заставить ТРЕЗВЫХмужиков по жаре днем водить хоровод?
9
Шеф одевает ботинки, они рвутся без малейших усилий:))), ругается: - Китай гребаный, понавозили д-ма!!! - У вас же сын вроде обувью торговал, купите у него... - У сына и купил!!! :)))
10
У себя в туалете наткнулся на журнал "Сериаал" №21 за 2007г. Жена стещей читают. Глазом зацепился, и далее дословно: "Внимание, конкурс! Тайны смоллвилла! В одной из серий Кларк Кент становится "плохим мальчиком". И причина,казалось бы, обычный предмет... Что сделало Кларка плохим? Варианты1. Кольцо с красным криптонитом.(обычный предмет, у всех дома штук по 10есть...)2. Батон с героином. (тем более)3. Всего лишь бутылка пива на пустой желудок.(ну куда ни шло, но сбутылки пива превратиться в "плохого мальчика"?)"На кого это расчитано? Я в принципе, сериалы не смотрю, может, поэтомуне вижу здравого смысла в таком конкурсе.
11
Горячее... Сын, 2 года. Единственное полностью проговариваемое слово -СПАСИБО. Обед, ложим спать, он сразу вспоминает и про маленькую нужду(ПИСИ), и сразу о большой (КАКИ). Рисковать не хочется, тем болеепопадание фифти-фифти. Высаживаем на горшок, с которого он пытаетсяулизнуть. Наконец, мне это надоедает, говорю жене, - Хватит, ложи егоспать. Она в ответ: - А когда обосрется, что ты скажешь. И тут, малойвынимает соску изо рта, абсолютно отчетливо - СПАСИБО. Добавьте по вкусуинтонацию, дикцию, мимику, и богатое воображение - мы например выпали восадок на пять минут.
12
ИЗВОЗЧИКАндрей – прекрасный семьянин и нежный зять – через весь город повезлюбимой теще подарочек от жены. Передав "второй маме" привет от дочери,он в радостном настроении уже выруливал на своей "восьмерке" со двора,когда увидел голосовавшего возле подъезда мужичка в золотых очечках игалстуке-бабочке набекрень. И такой этот мужичок был интеллигентный иславный, что Андрей от доброты сердца решил его подвезти абсолютнобесплатно. Как только Андрей тормознул, мужичок засуетился, сбегал к подъезду и подруки притащил оттуда абсолютно пьяную парочку. Мужчину он ловко загрузилна заднее сиденье, а даму посадил справа от водителя. Андрей воздел былоруки к небу, но мужичок только замахал на него: - Гости, гости - провожаю. Я не еду. Везите-везите! Им на другой конец города... Мужичок улизнул в подъезд. Ситуация была идиотской. Гражданин на заднемсиденье проявлял явные рвотные позывы, дама же прильнула щечкой к плечуАндрея. - Слушай, шеф, вези скорее, - зеленея, промычал незнакомец и с некоторым усилием зажал рукой рот - выходить он явно не собирался. Заметив проходившую невдалеке группу молодых парней, Андрей выскочил измашины. - Ребята, - взмолился он. - Помогите вытащить пьяных! - Ну что ж, папаша, давай пятьсот рублей - вытащим, - заявил один из них. Даму с переднего сиденья выковырнули без проблем. А вот ее партнера,пока тащили из тесной "восьмерки", все же стошнило на заднее сиденье. Андрей отсчитал ребятам 500 рублей и, стараясь не дышать, поехал домой.Переполнявшие его еще полчаса назад доброжелательность к ближнимбесследно испарились. Игорь Ягуповyagupov.ru
