Истории 2007/10/12
- 12 октября 2007
- Анекдоты
7
Муж поставил на десктоп картинку в стиле хэви метал. Черно-ало-бордовое месиво с просматривающимися чертами дьявола и другими демоническими образами. После трех минут созерцания экрана можно было выпрыгивать с 19-го этажа или переезжать жить в комнату с желтым потолком (психушку). Сказать, что картинка меня нервировала - это не сказать ничего. Но моя просьба сменить картинку с указанием реальной причины лишь подтвердила бы мужу абсолютные достоинства картинки и привела бы к абсолютно обратному результату. Ждать пришлось недолго. На следующее утро муж самодовольно спросил: "Как тебе моя новая заставка?", и моментально сменил ее, услышав в ответ: "Очень на месячные похоже..."
8
По улице идет парень лет шестнадцати с, очевидно, своей сестрой, девочкой лет десяти. Едят какое-то неизвестное мороженое. Парень морщится: - Какую же дрянь мы купили, вкус как у спермы! - - Во, во, точно! - охотно согласилась девочка. Секундное оцепенение. Два ооочень удивленных взгляда.
9
О блондинках Экзамен по хозяйственному праву в одном из вузов западной Украины. Молодой толковый препод требует 2-3 умных слова по каждому вопросу, по ним и определяет знания студентов-заочников. За два часа сдали экзамен 35 из сорока студентов. Последняя пятерка, отвечает девушка-блондинка. На первые два вопроса - упорное молчание. Третий вопрос (регистрация хозяйствующих субъектов), препод "клещами" вытягивает ответ хотя бы на тройку. "Скажите, вы хотите зарегистрироваться как частный предприниматель, куда вы обратитесь для регистрации?" Долгое молчание с умным лицом и наконец: "В кабинет министров" (правильно, а хули мелочиться). Те, кто готовился, тряслись в немой истерике. Препод, сдерживая смех, сказал: "Извините, я для вас сделал все что смог". Не сдала она одна со всего потока в 250 человек.
10
Сейчас на корпоративной кухне было. Мужики обсуждают тяжелую мужскую долю - алименты бывшим женам и детям. Самый молодой и глупый говорит, что он никогда, никому и ни под каким соусом платить не будет, а народ ему "От сумы, да от тюрьмы". Пока один не выдает гениальную фразу: "А ты поезжай в Канаду, да женись на мужике - и все, никаких проблем и алиментов".
11
Заголовок сообщения в Газета.ru (gazeta.ru/news/science/2007/10/05/n_1125647.shtml): Ученые преодолели важное препятствие на пути к пандемии птичьего гриппа! Кто не знает - пандемия, это глобальная эпидемия. В интересном направлении работают товарищи ученые!
12
История, случившаяся с супругой моего сотрудника, пересказанная им. В довольно современной химической лаборатории используется прибор для определения качества бензина, называемый "бомбой" - причем, название официальное, проходящее в прайсах и отчетах. Итак, прибор ломается в первый раз. Его отправляют в центральную лабораторию в Киев, но по возвращению поломка вновь дает о себе знать, и с документами бомбу собираются отправить поездом опять в Киев, дабы, пока не истек гарантийный срок, заменить на новую... Бомба лежит в коробке из под обуви, к ней сверху прикреплен файлик с сопроводительной бумажкой, где имеются такие слова – "направляем вам бомбу..." Везет на вокзал ее сотрудница лаборатории, по имени Таня. По дороге она заходит в овощной магазин, покупает что-то и, нагруженная сумками, едет на вокзал, ибо до поезда остается совсем немного времени. На вокзале обнаруживает, что пакет с бомбой отсутствует. Быстро сообразив, где она могла его оставить, возвращается в овощной магазин и просит, чтобы посмотрели ее пакет – не здесь ли она его оставила? Хозяйка магазина говорит, что да, здесь, но она его не отдаст, и уже вызвана милиция. Наша героиня пытается объяснить, что там лежит прибор, что его надо быстро отвезти на вокзал (Таня говорит, что на этих словах – "Ее же на поезд надо скорее!" - ее почему-то просто "заклинило") и сдать проводнику. Хозяйка магазина отрицательно качает головой и предлагает звонить в милицию. Таня дозванивается до дежурного, объясняет ситуацию ему, потом начальнику отделения, который, разобравшись и проверив по телефонам лабораторию и Танины данные, дает добро на то, чтобы хозяйка отдала пакет. Та с неохотой отдает, и Таня направляется к выходу. Но стоило ей выйти на крыльцо, как подъехала машина, и оттуда вышли ребятки с автоматами и в бронежилетах. Хозяйка овощного магазина, тыча пальцем в уходящую Татьяну, кричит: "Вот она! У нее бомба!" И Тане в который раз – опять двадцать пять! - приходится показывать, объяснять, звонить начальнику. А время идет, ей надо бомбу доставить к поезду... (она опять и снова убеждает – "да мне ее на поезд надо срочно! "). Отпустили-таки... Подлетает к вокзалу, бежит через пути – чтобы не опоздать. И тут ей навстречу милиционер... Татьяну согнуло от хохота, - ну, если уже на вокзал успели передать, что вот сумасшедшая дамочка бомбу везет... Но, видимо, этот милиционер был не в курсе и шел по своим каким-то милицейским надобностям..., и нашу Таню не задержал. Бомба счастливо убыла в Киев. P.S. Было это в пятницу, накануне внеочередных выборов в Верховную Раду... P.P.S. Еще один нюанс – у Тани не было с собою паспорта... Надеюсь, я ничего не приврала
