Мысли 2009/12/21
- 21 декабря 2009
- Анекдоты
11
Гы-гы-гы! Я во время победной эйфории, будучи с легкого похмелья, мыл ребенка. Вижу, пузо оцарапано, взял зеленку, намазал, все нормально. Потом меня посетила Муза, туды ее в качель, взял зеленку повторно, и понеслась... Разрисовал его по полной: звезды на плечах, имя на пальцах руки и т. п. Заходит жена - и чуть не теряет сознание, типа, ты дятел, нам завтра к врачу надо. Стали отмывать - ни хера, качественная немецкая зеленка держалась, как Акинфеев. Так и пошли. Врач, по словам жены, аккуратно интересовалась, а кто папа у вас...
12
1: Мне ТЗ нужно.
2: давай созвонимся, на пальцах объясню
1: По телефону пальцы не видно...
13
***dojlid думает что по понедельникам в офисе должен быть рассол, а не кофе и чай.
14
michel: из общения с клиентом
- видете ли, разъем ide устроен таким образом, что в него невозможно вставить шлейф неправильно. там, знаете ли, отсутствию пина соответствует отсутствие дырочки в разъеме шлейфа, и если перевернуть наоборот - другой пин упрется в ровную площадку.Однако человек сильный и настойчивый сможет преодолеть эту маленькую проблему. в вашем случае была проявлена редкая настойчивость, поскольку пины были выломаны на обоих винчестерах...
michel: блинть, какого труда стоило сформулировать это без ненормативной лексики...
15
SanyOK:Маман заходила. Просила убавить наушники, а то соседи спят...
16
Murena: сейчас вышла не лестницу покурить, вспугнула какого-то нарика. побросал шприц и стекляную скляночку закопченую. видимо зажигалкой разогревал. вот че с этим вещдоком теперь делать?
Danila: не в коем случае не остужай!! он все правильно сделал!
17
<koi-8> сегодня прихватил на презентацию перед заказчиками не тот звуковой модуль.
<koi-8> идет презентация, беру со стола плюшевого мишку (мягкий такой, с флегматичной рожей).
<koi-8> демонстративно засовываю модуль в игрушку.
<koi-8> жму плюшевому на пузо, а тот как закричит: "Первый Нах!"
<koi-8> было весело.
18
Тема на форуме "Верите ли в приметы"
x-x: Верю. Особенно боюсь, когда чёрная кошка дорогу перебегает. Иногда из-за этого в туалет сходить не могу.
ххх: Ну на кой хрен я именно чёрную себе дома завёл?
19
x-x: хорошо вам там.
x-x: работаете типа.
x-x: а я вот приехал на работу, посмотрел на сантехника, который приехал снимать батарею у нас на фабрике, и понял, что так жить нельзя. Он без инструмента приехал и возился с этой батареей при помощи плоскогубцев, такой-то матери, и трех растрындяев, которые давали ему советы.
x-x: выдал этому вражине разводной ключ и пошел дальше, развивать крупную группу компаний.
