Истории 2009/11/30
- 30 ноября 2009
- Анекдоты
5
Жил-был в г. Калараш (это Молдавия) дядя моей мамы. Приехали мы как-то к нему в гости. Угостил он нас прекрасным самогоном из смеси разных фруктов: каждое утро проходил по саду и собирал падалицу. Все подряд: яблоки, груши, сливы... Все кидал в бочку и там это все бродило. Когда набиралось много, перегонял. Получалось супер. Так вот, за рюмкой этого напитка рассказал он историю, как женил сына. Время советское, с водкой трудности. Но на свадьбу надо. Решил он нагнать самогона. Приготовил брагу и давай гнать. Дело было в сентябре. Гнал он не на продажу, а для себя любимого и для своих родных и близких, тоже любимых, поэтому первое, что он наладил - ОТК. Качество напитка контролировалось постоянно: периодически отбиралась проба и поджигалась. Если были проблемы с горением, то весь остаток браги уничтожался безжалостно, а в агрегат заливалась новая порция. Уничтожение производилось следующим образом: вся эта бурда выливалась под старую яблоню, которую он уже намеревался спилить и заменить молодым деревом. Отгуляли они свадьбу, прошел сентябрь, прошел октябрь, а в ноябре эта яблоня зацвела. Первая мысль была у дядьки: яблоня окосела. Потом подумал, что это - метафизика, и нужно у знающих людей совета спросить. Даже письмо стал писать в "Сельскую жизнь", но отправить не успел: додумался, что всего навсего корни разогрел. Ларчик просто открывался.
6
Студенческое время. Обмыв стипендии в одном из таллиннских баров. Пошли в туалет совсем никакие. Я все дела сделал, жду минут десять.. Товарища всё нет и нет. В конце концов подхожу к кабинке товарища. - Тебе что, плохо? - Всё нормально, только с пиджаком проблемы. Открываю кабинку. ТОВАРИЩ БЕЗУСПЕШНО ПИДЖАК ВМЕСТЕ С РУБАШКОЙ В ТРУСЫ ЗАПРАВЛЯЕТ!
7
Залетая домой, охваченный приступом диарреи я мечтал, как сяду на своего белого друга и блаженно расслаблюсь... Но моя мечта вдребезги разбилась о закрытые двери туалета, где наглухо забаррикадировалась моя невеста, решившая "не терять времени даром" и во время процесса сделать маникюр. Более получаса она не могла подтереться, так как ждала, пока лак высохнет... Обосрался таки...
8
Есть у меня один товарищ. Максимкой зовут. Очень любит море - каждое лето в Крыму. Максимка очень хороший парень. Прилежный, сообразительный, учится неплохо. Пить вот только не умеет - то милиционеров на футбол зовёт, то с Гарри Поттером через окно общается, то "буськи" у прохожих просит. А однажды, на дне рожденья общей подруги, Максимке ну очень хорошо было. Повеселились все славно, уже расходиться собираемся, а Максимка пропал вдруг. Осматриваем места первой алкогольной необходимости - в туалете и в ванной нет. Мы на кухню. Смотрим - холодильник открыт, на полу лежит открывашка. Но Макса по-прежнему нет. Без осмотра осталась лишь спальня. Мы бежим туда. А там, на синем-пресинем покрывале, лицом вниз, раскинув руки, лежит наш Максик, а вокруг него, по всему периметру постели лежат... тушки шпротов в масле! Максик лето вспоминал....
9
Было это давно, но актуальность история, думаю, не потеряла. Это было время становления мобильников. Мой первый телефон был финским, весил 300 грамм, был похож на горбатый боинг 747 и разряжался за полдня. Намучившись с ним, я, скрипнув зубами, купил самый лёгкий, самый маленький и самый долгоживущий на тот момент Филипс Джени. Девушки у нас в конторе тут же попадали в обморок от восхищения, а одна из них тут же купила такой же. И вот, сидим с приятелем в офисе, в только зараждавшемся интернете, девушки убежали куда-то, и тут у одной начинает звонить телефон. Тот самый. А её нет. Вот отзвонил... Опять.. Опять отзвонил.. И опять. Я, устав слушать и уже обежав пол офиса возвращаюсь. Он опять звонит. Я беру телефон, скрепку, разгибаю скрепку крючком и вешаю телефон за хвостик (помните, тогда все носили телефоны в чехлах с хвостиками) за переплёт офисного потолка. Девушка возвращается, что-то щебечет.. Потом вспоминает про телефон.. Ищет. Ищет настойчиво.. Кто-то подсказывает, что на него можно позвонить. Ну, думаю, шутка заканчивается. Телефон начинает звонить. Он висит прямо над ней. Но, что странно, локализовать звук нельзя.. Что было дальше - описать сложно.. На второй минуте я не выдерживаю и начинаю смеяться, на пятой я уже задыхаюсь, на шестой меня пинает ногой та самая девушка, которая уже совсем не смеётся, а я - даже слова сказать не могу, я уже под столом в прямом смысле. Шутка - удалась.
