Истории 2009/11/29
- 29 ноября 2009
- Анекдоты
5
Живу один, поэтому часто покупаю готовую еду в отделе "кулинария" ближайшего супермаркета. пришел и в эти выходные. дайте, говорю, свинину по-королевски и рыбу по-царски... мужик с малым дитем за мной не растерялся и просит: а мне сырники по-графски и оладушки по-баронски. тетка смотрела на нас оччень недобро... ЧК
6
Намедни в супермаркете. Очередь в кассу. Впереди меня стоит парень с девушкой, тележка загружена дальше некуда! Кассирша пробивает всю эту гору товара: пятнадцать тысяч семьсот рублей. Парень, озадаченно почесав затылок, произносит: "Нихера себе за фонариком сходили!"
7
Был у нас в колхозе такой тракторист - Ваня девять га. Кроме могучего сложения и кулака с голову Ваня был знаменит тем, что когда жизнь совсем брала его за горло, ну, в лице там бабы его, председателя колхоза, бригадира, или просто с запоя сильного, допустим... Короче, когда становилось совсем невмоготу, Ваня садился на трактор, и ехал на девять га. Не всегда, но как правило. Девять га - это такое дальнее поле, со всех сторон окруженное лесом. Ну, по идее просто большая поляна в лесу. Сеяли там обычно кормовые, а то и ничего не сеяли, потому что добираться туда очень проблемно, дороги нет, колея лесом шесть километров, и всё. Ну вот, приедет Ваня в расстройстве нервной психики на девять га, бросит трактор на опушке, выйдет на середину поля, и давай что есть силы крыть на чём свет стоит все свои неприятности, всех своих врагов, обидчиков и просто обстоятельства. С чувством, толком, с расстановкой, с соответствующими жестами и в таких выражениях, что сороки падают с веток прямо замертво. А там, на этом поле, ещё эффект такой, поскольку со всех сторон лес, то стоя в середине имеешь такую акустику, как если стоишь в огромном ангаре. Эхо гоняет слова туда-сюда, поэтому человек слышит себя многократно, и это бодрит. Выйдет Ваня на серёдку, крикнет "Топтыгин!!! Ты - старый пидер!!!" (Топтыгин - это была натурально фамилия председателя колхоза) а эхо исправно повторяет "тыгин.. тыгин.. тыгин... пидер... пидер... пидер!" Ване легче сразу. То есть получается, что как бы всё вокруг, сама природа, относятся к нему с пониманием, сочувствием, с ним согласны и его поддерживают. И от этого Ваню отпускает. Такой вот незамысловатый аутотренинг. Не всегда Ваня доезжал до девять га. Мог и просто где придётся, если прижмёт, бросить трактор, выйти в чисто поле, и там, перекрикивая дизель, всех своих обидчиков наказать. Но эффект конечно не тот. Полного очищения не дает. Поэтому конечно чаще всего девять га. От этого и кличка соответствующая. Когда Ваню иногда незло на эту тему подначивали, Ваня ничуть не смущался, а очень внятно объяснял, что всё лучше в лесу проораться, чем свернуть в сердцах кому челюсть, и потом маяться совестью и сроком. А свернуть Ване, как я уже говорил, очень было чем. На вопрос кто его надоумил так отводить душу, Ваня говорил, что он ничего нового не выдумал, что так делали его отец, и дед, и прадед, и ещё фиг знает сколько коленов мужиков. Потому что по семейной легенде когда-то в незапамятные времена кто-то из предков, имея несдержанный характер и такие же пудовые кулаки, ударил обидчика и зашиб насмерть. За что и был сперва посажен в острог, а потом сослан в эти самые края. И от него якобы, от этого убивца, и пошел Ванин род и вот эта странная, но эффективная традиция. Выйти в чисто поле, и сказать всё что хочется. И самому хорошо, и потенциальным жертвам не в ущерб. Справка
8
Я уже писала про то, что у нас завелись мыши(точнее, одна мышь), поэтому пришлось одолжить у знакомых кота. Мышь перепугалась и перестала открыто бегать по дому, хотя ее шкрябанье слышалось постоянно. Место ее дислокации я определила, но, в общем, пока меня сей грызун не достает, пусть живет, не терроризировать же бедную тварь. Сегодня ночью пошла на кухню покурить, настроение отвратительное-мой благоневерный опять загулял. Слышу знакомое шур-шур. Это доводит меня до крайней степени раздражения: и так хреново, а тут еще и мышь эта чертова. Рывком распахиваю дверь тумбочки, где находится бывшее мусорное ведро, которое мышка избрала в качестве своей резиденции. Вытряхиваю паразитку на пол. Мышь в полном офигении сидит на полу, поэтому успеваю скинуть с себя халат и ее накрыть. Ору:"Сальвадор(имя ему такое дурацкое хозяйка дала), иди сюда!"(в робкой надежде, что сейчас он проявит свои охотничьи способности). Кот несется на кухню в предвкушении очередной порции еды(в общем, не так уж он и неправ: мышь-тоже еда, собственно, для того кота и взяли, чтобы на мышей охотился). В этот момент мышь, оправившись от шока, все-таки выпутывается из моего халата и оказывается с котом мордой к морде. На обеих мордах явственно читается откровенный ужас: одно животное видит перед собой извечного пожирателя своих собратьев, другое реагирует на потенциальную жертву, как нервная барышня. Через секунду оцепенение прошло. Мгновенно развернувшись на месте, кот издает оглушительный вопль и, пробуксовывая на поворотах, со всей возможной скоростью мчится на второй этаж. Мышь, в свою очередь, несется в противоположную сторону, забивается за холодильник и там тихонько попискивает. Теперь я понимаю смысл фразы:"Котов заводят для охраны от мышей". Вопрос только в том, кто кого охраняет: кот меня или наоборот.
