Истории 2009/08/18
- 18 августа 2009
- Анекдоты
6
прочла тут в какой-то из лучших за прошлые про диспансеризацию, так напомнило. Последний курс мединститута. Месяц "поликлиники". Мы должны были сыграть терапевта в диспансеризации старшеклассниц. Мы - это мой будущий муж, его друг и я. Деушки приходили в наш кабинет прямо из кабинета хирурга. Вполне возможно, хирурга "играли" трое студентов с хирургии. Но нас удивляло, с какой скоростью деушки выходили из кабинета хирургии... и что он (хирург) там у них за это время мог усмотреть. Поэтому мой будущий спросил у одной из диспансеризируемых девушек: "а хирург вас вообще раздевает?" на что деушка ответила насчастным голосом "не-а.. мы сами раздеваемся.."
7
Будучи студентами (год примерно 97), решили попить пива, затарились, собрались у друга на квартире (родители куда-то уехали). Через некоторое время пиво кончилось, охота еще, денег нет. Собрали остатки мелочи, хватило на две баклажки. Поднялись на 8-ой этаж (а надо было на 7-ой, ошиблись этажом), решили спуститься пешком и заодно перекурить. Я иду впереди (прошел 2-3 ступеньки), в руках баклажка, прикуриваю сигарету и чувствую, что пиво начинает выскальзывать из рук. Ну и хер с ним думаю, не разобьется, из подъезда никуда не денется, подберу. Бутылка выпала, прикуриваю и одним глазом наблюдаю за булей - та в три кульбита (ударяясь о ступеньки лестницы) четко входит в открытый люк мусоропровода (даже не коснулась за стенку) и исчезает там. Несколько секунд у нас ступор – такого западло не может быть! Напал истерический хохот, поржали и пошли домой с одним бутылем. Дома народу рассказали, опять поржали над идиотской ситуацией и тут я вспомнил, видел, что – мусоропровод ниже 4-го этажа забит мусором и неколько жильцов мусор выбрасывали рядом с желобом мусоропровода на пол (про вонь я молчу), а выше 5-го этажа мусорка еще не забитая – родилась идея, с которой меня дружно послали на х…, но я ж упертый, уговорил Макса (хозяин кваритиры) найти мне что-нибудь подходящее для выгребания мусора на 4-ом этаже и на лицо от запаха. Кстати обломок лыжи для этого то что надо. Короче, смотрели двое, выгребал я, куча мусора вокруг желоба быстро росла (уборщице честно сочувствовал, но делал свое говнястое дело быстро, чтобы соседи не спалили) – ЕСТЬ, нашел, достал, в ванной отмыл ….. короче выпили (через некоторое сопротивление мнительных). Небольшой прикол в комке, когда брали пиво: подходит моя очередь (за мной человек 5-6), забегает девушка блиндской наружности (я был поддатый и то показалась не особо привлекательна) и просит меня пропустить её без очереди купить презервативы (во весь голос), типа клиент ждет. Я её пропускаю и сразу спрашиваю её телефон, она диктует я записываю, очередь слушает и ждет, два гоблина которые со мной ухмыляются во всю харю, вот. Я ей так и не позвонил. Пока все, про то как мы ссали из открытого окна ВОСЬМОГО этажа этого
8
Кто бы к ней в гости ни пришел, услышав дверной звонок, Наталья подходит к двери и кричит: — Пошли вон! И люди тут же испаряются. Оказывается, когда она идет отворять, за ней увязываются три ее кота. И командой: «Пошли вон!» — она их просто отгоняет от двери. Они домашние, а, значит, если выскользнут…
9
МНОГОВЕКТОРНАЯ ЖИЗНЕННАЯ ПОЛИТИКА Сейчас я живу в Минске – сдаю последние экзамены, которые и решат мою судьбу на ближайшие 5 лет. Так вот, ситуация: сегодня возле метро едут две блондинки на АБСОЛЮТНО одинаковых автомобилях-джипах. Одна говорит по телефону и подрезает другую светлоголовую особу. Та ехала да не успелаха затормозить. В общем, ДТП у них произошло. Выходит из авто обе – ОЧЕНЬ красивые. Та, которая говорила по телефону, и по сути являлась виновником ДТП, говорит в трубку: - Дорогой, тут мы поцеловались с блондинкой (!) - … - Вот так поцеловались. Машинами. У нее такая же как у меня. - … - Ты не кричи на меня, Зайчик, приезжай сюда на Фрунзенскую, все сам увидишь… - … - А, аккумулятор садится? Хорошо, приезжай – я жду. В это время к той говорящей подходит другая девушка, не особо обремененная интеллектом, и говорит: - Ты меня своим парнем не пугай! У меня тоже не промах. Сейчас и мой приедет! С этим словами она демонстративно достает из сумочки точно такой же телефон и тщетно пытается дозвониться до своего благоверного. Тот, судя по всему, трубку не берет. Две девушки начинают теперь разговаривать между собой: - Сейчас мой приедет – разберемся. - Ну да… Я вот дозвонюсь до своего и будем разбираться! И в таком духе минут пять. Подъезжает ОГРОМНЫЙ джипяра, из него выходит мачо не мачо, но ЧМО так точно. Завидев его, обе блондинки начинают лепетать ОДНОВРЕМЕННО: - Николаша! Посмотри на неё, эту *censored* - Коля! А ты как здесь? Я тебе звоню уже 5 минут – ты трубку не берешь! Потом они смотрят друг на друга, на Колю, на автомобили, на мобильники, которые в руках держат… В общем, Коля этот вел многовекторную жизненную политику. ВЁЛ – да судьба подвела. Очень жаль, что у меня сел у самого аккумулятор на телефоне. Очень жаль. А так как шел один – никакого шанса запечатлеть сию картину не было. Уж простите меня, читатели.
