Истории 2009/07/13
- 13 июля 2009
- Анекдоты
5
Нормальный человек обязан ненавидеть рекламу. Но чтобы так сильно, чтобы попадаться из-за этого на удочку? Кто не видел рекламный ролик, который сейчас крутят по всем каналам, с Анной Семенович (как я понял - фотомодель) в главной роли? Оказывается есть такие горемыки. Напомню сюжет. Жара, на пляже в шезлонге сидит шикарная пышногрудая блондинка в красном бикини и кушает мороженое с настоящими ягодами. Подходит мужчина и, с вожделением глядя на мороженое с ягодами, спрашивает: "Настоящие?" Блондинка с изумлением оглядывает свои необъятные груди и с гордостью отвечает: "Настоящие!" Далее не важно... Я общаюсь в нескольких социальных сетях. И вот в одной из них получаю от молоденькой блондинки предложение подружиться, причём в сети odnoclassniki.km.ru, где меня сроду не бывало. Ну, думаю, ладно, пусть. Зарегистрировался там, оформился, подружился. А оказалось, что друзья ей вовсе даже и не нужны, ей просто надо побольше пригласить народу, чтобы заработать очков для получения приза. Я не обидчив, но и со своими сетями еле справляюсь, и решил оттуда выписаться. Нигде в меню и помощи так и не нашёл способа ликвидации аккаунта. Админы наглухо заперлись и не отвечают. А уничтожить записи просто так невозможо, некоторые являются обязательными. Остаётся только заменить их другими и сменить контактный почтовый ящик. И тут попадается на глаза кадр из той самой рекламы с Анной Семенович с мороженым и грудями. Всем ясно дальнейшее? Через 15 минут в той сети вместо моей появилась страничка Анны Семенович с её (якобы) данными, но именно с её фотографией. Чтобы вконец разозлить админов, я щёлкнул под фотографией ссылку "Номинировать на лучшую фотографию дня". Это значит, что сообщение об этой фотографии получит целая куча народу в сети и админы наверное тоже. Вот им... .!. Вот тут то и началось. Недолго пришлось ждать. Как посыпались предложения вступать в разные группы, подружиться, переписываться в личке, и всё такое... Как только меня не называли: бесподобная, шикарная, убойная, богиня, фиалка на тяжком пути старого солдата... Я начал ощущать себя Донной Розой д'Альвадорес из Бразилии, где много-много диких обезьян. А один россиянин, в чём-то напоминающем чёрную чалму, и с именем, похожим на Бин Ладен, предложил такое, что я покраснел и чуть было не согласился... Не знаю, как вам, а я от смеха израсходовал все свои памперсы. Народ! Скиньтесь мне на новые, кто сколько может... Анечка, прости меня, но я не виноват, что столько лохов колбасятся в социальных сетях.
6
Навеяно историей про письмо в кремлин.ру. Лет несколько назад тогдашний президент России по прямому эфиру отвечал на вопросы граждан. Как раз в это время один мой знакомый, назовем его Колей, от нечего делать ковырялся в интернете, и наткнулся на такое сообщение, что в скором времени в Российской Армии в обеденное меню солдат будет включено пиво, со ссылкой на высокопоставленного чиновника минобороны. Ну Коля взял да отправил вопрос президенту, мол, что за херня такая, нужна ли стране такая пьяная армия и т. д. Послал и забыл... ... Через какое-то время на его имя, на его домашний адрес, по обычной почте, приходит заказное письмо с уведомлением о вручении, за подписью генерал-лейтенанта медицинской службы, примерно следующего содержания: "Мы ценим Вашу заботу о боеспособности и здоровье нашей Армии. Вопрос о введении пива в питание солдат никогда не выносился даже на обсуждение, а человек на которого вы ссылаетесь, никогда такого не говорил". Далее подпись, печать. Вот так вот.
7
Эту историю рассказала моя знакомая, пожилая преподавательница. Ее внук рос капризным и балованым, родители потакали всем его «хоцу», еще бы, ведь в случае чего тот закатывал мега-истерику. Первый раз оставляя внука надолго у бабушки, они и не представляли, как повлияет на малыша ее познания в восточной философии… Но пришел срок забирать ребенка, проехали родители. Малыш, издали завидев маму с папой, рванул к ним бегом. На пол-пути споткнулся и, со всего лёту, «загремел» на землю. Родители замерли от неожиданности и от предчувствия фонтана слез и рёва, как от взлетающего истребителя… Ребенок поднимается, без единого звука, и на немой вопрос в глазах опешивших родителей совершенно спокойно отвечает: «Калма такая!»
