Свежие анекдоты 2009/07/12
- 12 июля 2009
- Анекдоты
13
- Все гениальное просто! - Вас кто-то нещадно обманул, почитайте теорию суперструн.
14
Начальник участка ругается с прорабом: - Знаешь, что твои ребята наделали? Приезжаю я на объект, проверить работы, и знаешь, что обнаруживаю? Твои чудо-ребята поставили вместо выключателей звонки. Звонки! Вместо выключателей!! 20 штук!!! Свет горит, пока кнопку держишь! Дебилы!
15
Понял суть американского футбола, когда увидел, как бабушка кинула рыбью голову в середину стайки куриц...
16
Личная жизнь тоже бывает полосатой — то блондинка, то брюнетка.
17
В России Барак Обама уменьшительно-ласкательно будет Барашка или Барашек, что тоже неплохо.
18
Обама позавтракал с Путиным в русском стиле - Ух, блин, башка болит... Зря мы вчера твоё виски с пивом мешали. - А мы виски с пивом мешали?! - Ну да. Перед тем, как Меркель звонили. - А мы Меркель звонили?! - Бля, Барак ты лагерный! Ты же сам вчера предложил девочек вызвать! - Я?! Предложил девочек?! - Ты вообще что-ли ничего не помнишь? - Почему не помню. Помню как пить начали. Тостуемый пьёт до дна, тостующий пьет до дна... Потом "Иван Васильевич меняет профессию" начали смотреть. Ты ещё говорил - говно ваш Голливуд, вот как фильмы надо снимать. Потом Медведева за водкой послали и за огурчиками. Помню ещё бумаги какие-то подписывали... - Это по ПРО. - А что по ПРО? - Ничего по ПРО. Нормально всё с ПРО твоей. Она теперь вся на территории США будет размещаться. - Зачем? - А я знаю? А Грузию как в карты проиграл, помнишь? - Джорджию?! - Не Джорджию, а Грузию. Джорджию ты просто подарил. Я тебе Аляску подарил, а ты мне Джорджию, Флориду и Техас. Хотел ещё Массачусетс подарить, но выговорить не смог... - Да, нехило посидели вчера. - Ну так! Это Россия, епт... Пиво будешь? - Прямо с утра?! - От, блин, арап ты Петра Великого! Какое утро? Окститись! Час дня уже! - Не, я так не могу. Мне надо принять ванну, выпить чашечку коффэ... - Ну и вюй с тобой и с твоим кофе. А я пивка... А то может водочки? Я тост хороший вспомнил. - Только по 50 капель. И всё. - Ну ясный красный! Нам же ещё работать...
19
- Официант! Скажите, какая разница между бифштексом за сто рублей и бифштексом за двести?
- К бифштексу за двести мы даём более острый нож!
20
Один писатель - другому:
- Представляешь, прихожу вчера домой, а мой трёхлетний сын рвёт мою рукопись!
- Ужасно! Неужели он уже умеет читать?
21
Дочка - маме:
- Мама, а когда вы познакомились, папа был скромным молодым человеком?
- Конечно! Иначе ты была бы на шесть лет старше.
