Истории 2009/07/05
- 5 июля 2009
- Анекдоты
3
Лихие девяностые... В сауне выпивают двое одноклассников: браток и коммерсант. Разговор о водочном бизнесе плавно перерос в научный спор: "Гекалитр - это сколько?"... Вопрос принципиальный: один считает, что миллион литров, второй, что сто тысяч... Спорили до хрипоты. Браток решил обратиться к третейскому судье - местному авторитету, контролирующему водочно-спиртовый бизнес, набрал номер: - Александр Васильевич, это Вова Голодный, подскажи пожалуйста, что такое гекалитр? Выслушав ответ, браток молча, очень аккуратно положил трубку на рычажки... - Ну??? - Он сказал, что гекалитр - это узкая кривая тропинка, заканчивающаяся в болоте с пулей в голове... - И че? - И трубку бросил... Спор, как-то сам собой на нет сошел... Да и развивать тему водочного бизнеса расхотелось напрочь.
4
В начале нового века, по долгу службы, я часто посещал Завод калийных удобрений концерна "Ориана" в славном городе-герое Калуш (кому интересно - Украина, Львовская обл.). Посещал я этот город на предмет удобрения - калимагнезии. Калимагнезия на заводе была двух видов - гранулированная, в гранулах диаметром 3-5 мм и порошковая. Порошковую наши клиенты-колхозники покупали плохо, так как ветер сдувал её с полей. Получить гранулированную калимагнезию было целой проблемой, порошковую не в сезон - полегче, но в сезон перед посевом разметали всю. Хранилась порошковая калимагнезия под открытым с боков навесом, сырела, слипалась и т. п. Представьте себе картину, сезон, перед посевной, набитое снабженцами с подписанными документами помещение начальника сбыта, все стоят тихо и всячески способствуют процедуре получения заветного удобрения, никто и не пытается оспаривать качество товара - абы получить магнезию и бумажку-сертификат качества, которая снимет с продавцов все обвинения колхозников по поводу качества. Вдруг ногой открывается дверь, так как у входящего руки заняты большим предметом размером с футбольный мяч, человек подходит и ставит на стол начальника сбыта слипшийся кусочище порошковой калимагнезии и говорит - "Пацаны, если это у вас "порошок", я хочу хотя бы увидеть вашу "гранулу"!" От ржания снабженцев чуть не вылетели окна.
5
Секрет женской привлекательности. Выхожу из магазина. Иду. Встречные мужики сворачивают шеи и провожают взглядами. Как в кино, блин. И тащу я в ручонке неприкрытую поллитру (а чё там, до машины-то)...
6
Через месяц пламенных отношений получаю смс: дорогая, прости, что я врал, но моя любовница узнала про тебя и грозится рассказать жене, если я с тобой не порву.
7
Я девушка с боевым характером, потому решаю проблемы быстро. Недавно ехала в метро в давке, почувствовала, как в бок упирается что-то твердое. Подумала, что опять эти уроды-извращенцы. Настроение было плохое и с утра совсем голова плохо соображала. Я вытащила из сумочки резак для бумаги, слегка повернулась, схватила рукой этот стержень и полоснула по нему резаком. Удивилась, что никто рядом не заорал, а стержень оказался у меня в руке полностью. Я посмотрела - оказалось, что это был кусок копченой колбасы, остальная часть которой находилась в сумке у мужика, который стоял рядом. Пока я соображала, что к чему, поезд приехал на станцию, народ стал выходить, и этот мужик, увидев свою колбасу, стал громко возмущаться со своим другом, что "воры совсем оголодали-обнаглели, даже колбасу из сумки нагло воруют". А я и подойти вернуть не могла: в самом деле, неужто протянуть ему этот кусок колбасы и сказать: "Извините, мужчина, я думала, это ваш вюй"?
