Истории 2009/04/25
- 25 апреля 2009
- Анекдоты
4
Есть у моей хорошей московской подруги приятель, очень приятный во всех отношениях мужик, и, как бы сказать, весьма неординарный. Даже экстравагантный, можно сказать, мужик, - что по роду деятельности, что по своим многочисленным хобби. Чем он занимается, не суть важно, но так получается, что проводит он кучу времени то за северным полярным кругом, то за южным. Вот и отмочил он как-то номер, привез из антарктической экспедиции домой императорского пингвина. Какая его муха укусила это чудо в Москву припереть, я не знаю, но семью свою он осчастливил. Нрав у птицы на гусиный похож был, - такой же склочный, единственно, что всех немного спасало - очень этот пингвин спать любил. Стоя спал, как полагается. В прихожей. Встанет там, и спит. Гости, из тех, кто не в курсе, пингвина, натурально, за предмет мебели принимали, и одежку все норовили на него набросить. Ха! Набросил один такой. Ладно хоть, без летальных исходов обходилось, - не было среди гостей сердечников. А вот как бы я сам на их месте реагировал, - не знаю, хотя тоже особой впечатлительностью не отличаюсь. В смысле, как бы на вешалку реагировал, которая вдруг начинает по петушиному курлыкать, и кусаться. А потом, шаркая кедами, прется куда-то и срет на ходу. Кедами, кедами шаркая. Лапы у этого пингвина по полу скользили, вот хозяева и придумали его в кеды обуть. А это те не гусь какой, это пингвин императорский, он выше метра ростом. И купаться ему надо. Вот вынь да положь. Каждый день, между прочим. И напоминал пингвин об этой своей потребности все тем же незатейливым способом - шел, и хозяина со всей всей дури тяпал - дескать, хрен ли ты сачкуешь, давай ванную набирай! С ванной не привередничал, правда, пару раз сигал в воду, и все. Ну, а остатки воды, что сразу из ванной не выплеснулась после его спортивного ныряния, он с себя стряхивал, бродя по комнате. Кстати, прямо так в кедах и нырял, сроднился он с этими кедами, ни за что не соглашался разуваться. Так в хлюпающих кедах по хозяйскому паркету и бродил. Три года его хозяева терпели, потом сдались, подарили знакомым. Тех еще на меньше хватило, разумеется, - они ж эту тварь с антарктиды не перли на своем горбу. Как я понимаю, поменял Император еще пару хозяев, а потом в московский зоопарк был сослан. Так что, если увидите там пингвина в кедах - имейте ввиду, это тот самый и есть.
5
Ездил у меня в бригаде проводником парень Сергей Сергей. Фамилия и имя. Статный, крепкий блондин, похожий на Дольфа Лундгрема.. Но тупой!! Сидим мы как-то, отдыхаем, и вот заходит этот Сергей, я его и спрашиваю, мол, а чего это тебя, Серега, Лундгреном называют? - Кто?? Я и говорю: - Да вот хотя бы и Дворик (небольшой смышленый проводник, который боялся Сергея как огня). Тот поворачивается к Дворику, выхватывает у него банку слабоалкоголки, сминает как промокашку: - Ты, хуй, ты чего меня лонгером называешь?! .. Рев от хохота потряс округу на километр.. Стоит ли писать о том, как его стали называть? Так вот с Лонгером, кстати персонаж реальный, живет себе и ныне в своем Никополе, желающим барышням могу написать его телефон,.. о чем это я начал?.. А, вспомнил. Так вот с ним связано несколько просто уматовых историй. .. Едем мы в Москву, отправились уже от Тулы, где ко мне сели московские ревизоры. Вполне вменяемые ребята, брали деньги, но давали зарабатывать, не наглели. Так вот они записались уже в рейсовом журнале, проверку дескать провели, замечаний нет и т. д... И говорят, мол, Миша, пойдем пройдемся по составу, просто глянем, ну и чтоб твои видели, что мы ходили, если кто спросит. Доходим до вагона Лонгера, заходим. Он, конечно, закрыт в своем купе - трется с новой клюшкой. Он всегда если не ест, трется с новой клюшкой. Вынимаем мы его из купе, ревизоры показывают ему на мешки с использованным бельем, которые лежат на второй полке и спрашивают: - Почему белье не опломбировано? (Белье, когда его связали в узлы, опломбируется в мешках и сдается в прачку.) - Опломбировано. - Как опломбировано, вот же мешки лежат? - Опломбировано.. - Как, блядь, опломбировано? Вон простыни торчат! - Опломбировано! Лицо ревизоров покрыто красными пятнами, они начинают высовывать из якобы опломбированного мешка простыни, наволочки, полотенца.. Орут уже вдвоем на весь вагон: - Как же оно опломбировано, фунтик, если мы вот.. -на, -на, - бросают всю эту постель на пол,.. - если мы все это достаем?!! - Опломбировано! Я не выдерживаю, говорю: - Пошли парни, он все понял.. Приходим ко мне они кипят, пьем водку, пар потихоньку выходит. Они идут в свободное купе, ложатся спать. Просыпаются от нашего не хохота, нет. Это стон. Вызванный тем, что через пять минут приходит Лонгер и, как ни в чем не бывало, произносит: - Как я их НАЕБАЛ?
