Истории 2009/02/17
- 17 февраля 2009
- Анекдоты
6
Друзья мне рассказали эту историю вскоре после Нового Года. Они при этом хихикали, заглядывали мне в глаза, и были в полной уверенности, что я сейчас же прыгну к клавиатуре записывать. Их энтузиазм я сбил, сказав им, что подобных сюжетов по интернету уже гуляет бесчисленное множество и, сколько мог, воздерживался от написания этой истории. Но забота о читателях анекдот.ру не позволяет мне забросить этот сюжет напрочь. Поскольку я признанный мастер рассказывать о страданиях невинного дитяти, то в этой истории не буду делать попыток от этих страданий увернуться. Женщины могут приготовить носовые платки, а мужчины – нервно размять сигареты. Трехлетняя дочка этих моих знакомых перед Новым Годом простудилась. По этой причине она пропустила все репетиции новогоднего утренника, и только на самый утренник родители ее привели. Никто их не предупредил, что надо сдать деньги на подарок девочке, а сами они как-то про это забыли. Девочка их большую часть утренника просидела с родителями на стульчике, и, только когда начался общий хоровод, мама ее подвела к остальным ребяткам. А после хоровода она получила от Деда Мороза подарок, который воспитательница сейчас же отобрала, и отдала другому мальчику. У мальчика появившиеся было слезы, высохли, а у нашей героини – наоборот. Мама с трудом ее успокоила и повела в ближайший магазин за подарком. Девочка еще всхлипывала, поэтому толпящиеся в магазине люди пропустили их без очереди. Самым дорогим из имеющихся в продаже новогодних подарков был пластиковый Дед Мороз, через прозрачный живот которого было видно, что он полон шоколадных яиц. Радости ребенка не было предела! А тут и бабушка позвонила на мамин мобильник, спросила, как дела, и пожелала поговорить с внучкой. Девочка, конечно, сразу заорала в трубку: "Бабушка! Мне Деда Мороза с яйцами подарили!" Вот и вся история. Ах, да… По законам жанра я еще должен вам сообщить, что все вокруг так и упали, а продавцы так хохотали, что не могли работать до самого вечера. Все.
7
А я в пирог вместо орехов яблоки резаные кладу, это еще бабушкин рецепт. У нас в семье его называют "испечь зайца", поскольку рецепт был записан неразборчиво на каком-то клочке бумаги и начинался так: "взять 3яйца..." (вместо "я" мною было прочитано "а").
8
Когда я начала работать врачом, мои больные в госпитале, ветераны второй мировой, занимали у меня много времени - очень они любили поговорить обо всем. Я оставалсь после работы, приходила домой поздно. Однажды, пришел в наше отделение консультант-уролог, молодой человек, приблизительно одного возраста со мной. В его задачу входило мануально проверить всех ветеранов пациентов (человек девяносто) на возможное увеличение предстательной железы. Через полчаса осмотр был закончен и Мишка (врач) уже направлялся к выходу больницы. Я попросила поделиться новаторским опытом. Миша сказал, что метод был исключительно прост: исследование он проводил на кушетке в туалете, а чтобы воздух во время осмотра был посвежее, он широко распахнул окна (в декабре месяце!) Снежинки нежно преземлялись на обнаженные ягодицы и другие экзаменуемые части тела пациентов... Долго разговаривать с врачом урологом никому не захотелось...
9
Как-то раз ехал в метро. Вдруг погас свет и поезд остановился в тоннеле. Вагон полон, душно. Было тихо, только слышно, как народ вздыхал и переминался с ноги на ногу. Простояли в темноте уже минут десять. Стало вообще очень жарко, люди заерзали еще больше, но стояли спокойно, никто даже не разговаривал. Вдруг из угла вагона какой-то калдырь громким голосом выкрикнул: - Ну все - ЕЦ И БРАТСКАЯ МОГИЛА!!! Что тут началось! Женщины подняли визг, раздались вопли "выпустите нас!", "мужчины, откройте двери", "надо что-то делать!" и т. п. Кто-то из мужиков кинулся разжимать двери, началась давка с криками, матами и пиханием локтями. На счастье, включилось электричество и поезд тронулся. На рожах пассажиров было такое выражение, что с них впору было бы писать картину навроде "Последний день Помпеи". Того, кто выкрикнул, так и не опознали.
