Истории 2009/02/07
- 7 февраля 2009
- Анекдоты
4
Рассказывала мне одна знакомая собачница, что когда-то у них с мужем была собака породы чау-чау. Причем, собака эта совсем небольшая, но характерец у нее был еще тот и взгляд такой тяжелый и мрачный, что другие собаки к ней подходить не решались. Общалась она только с ньюфаундлендом их друзей, который был почти в два раза выше нее, но имел абсолютно такой же окрас и структуру шерсти. Может, она из-за этого считала, что они одной породы – кто их, собак, знает. Но это только присказка, а сказка дальше. Отправились раз эти две семьи с детьми и собаками на природу. Сначала ехали пригородным поездом, а потом нужно было еще идти по тропинке, протоптанной через кусты. Они выстроились цепочкой по одному, детей и собак – в середину и пробираются. А на полдороге к этой тропинке примыкала еще одна, и там как раз подошли два мужика, тоже один за другим, стоят и ждут, пока эта процессия мимо пройдет. Когда с передним мужиком поравнялась чау-чау, он отвернулся к другу, чтобы что-то сказать. А когда повернулся обратно, там уже проходил здоровяк ньюф того же цвета. Мужик вздрогнул и пробормотал: «Все, допился...»
5
Прочитал васькину историю про разницу мужского и женского взгляда на вещи и впомнил один прикол из середины 80-х. Один мой товарищ привел подругу в свою холостяцкую квартиру... А утром на кухне на нее заорал: - Ты зачем вымыла сковородку? - Она же грязная была! - Это не грязь, это - МАСЛО!!!
6
Вчерашняя история про ГСВГ Дык вот пара старлеев в Чехословакии в пивнушке так налились хорошего полутемного пива что отнили пару-тройку недружелюбно настроенных чехов-потом еще пяток которые пытались их задержать и благополучно скрылись дома. Надо сказать что дома офицеров не пререкаемы местной полицией хоть и находятся в жилом секторе. Но это русская зона и они все проблеммы с рускоязычными в том числе и детьми военнослужащими решали нотой протеста командиру части. И Вот Офицерское собрание. Командир устало-"ммллля меня они уже тоже достали-пускай Замполит решает". Сча думаю эта падла решит мне младшим лейтенантом и на сопки медведей белых рассматривать. Фигу Вам говорю! А знаете как эти редиски про наш Нерушимый Союз отзывались? А про нашу часть-вобще молчу! Не мог терпеть и дать на поругание знамя нашего полка! А дивизии? А когда они стали балакать что икомандир и замполит у нас пидорасы-звиняйте не смог удержать кулаки!! Тут мой второй с будуна и задумчиво-"Во-Во-а еще они говорили что и особист у нас пииддор!" Немая сцена как у ревизора. Потом особист себе в усы-"Ну Замполит то понятно-но про меня они откуда знают?"
7
l На улице страшный ливень. Переполненный троллейбус. К выходу пытается пробиться мужик. Двери открываются перед лужей, которую не перепрыгнуть. Мужик выскакивает в середину лужи, поскальзывается, падает в нее задницей. Видевшие замирают. Мужик, не вставая: "Мля, я не на той остановке вышел". Двери закрываются. Хохот истерический.
8
Иду вчера из больницы. Настроение хуже некуда: не выспалась, замерзла, есть хочется, да еще и кучу справок для операции собирать, естественно, за очень короткое время. Внешний вид полностью соответствует настроению: в руках древняя сумка и полупразрачный пакет с бутылкой очевидного содержания(ДР будет вечером), старые ботинки, обтрепанные снизу джинсы, явно подростковая куртка, платок на голове и темные очки на пол-лица. Впечатление довершают выбившиеся из-под платка кудряшки, не желающие уступать никаким парикмахерским процедурам, и торчащий из-под очков красный(от холода) нос. Навстречу идет мама с дочкой лет 5, и это чудное создание с милой детской непосредственностью выдает: - Мама, смотри, Баба-Яга идет. С мрачным видом отвечаю: - Скажи спасибо, что не в ступе летит. Бедный ребенок с громким ревом прячется за маму, та окидывает меня недобрым взглядом, а я с заметно улучшившимся настроением тащусь дальше. Хотя этот цветок жизни имел полное право испугаться: когда дома посмотрела в зеркало, самой нехорошо стало.
