Свежие анекдоты 2009/01/13
- 13 января 2009
- Анекдоты
14
Вовочка и вертикальный секс! - Что такое вертикальный секс? - спросил Вовочка папу. - Это когда твердый курс вводится в расщиренный коридор. - А мягкмй секс? - Это когда народ покрывает коридор матом, чтобы было мягче падать вместе с деревянным!
15
- Папа, а что такое оптимистический финал? - Это когда все идет собаке под хвост, но перед самой задницей цепляется за маленький волосок... - И... - И на этом повествование заканчивается.
16
У армянского радио спрашивают: - Как по-японски называется Сан Франциско? Армянское радио отвечает: - Франциско-сан.
17
Глава "Газпрома" Алексей Миллер поделился с журналистами своими впечатлениями от переговоров с главой "Нефтегаза" Дубиной. "Больше всего я опасался, как бы украинец не спер что-нибудь у меня прямо на переговорах. К счастью, присутствие международных наблюдателей удержало украинскую сторону от необдуманных поступков" - с удовлетворением отметил российский топ-менеджер.
18
Бизнес-тренинг на тему: "Особенности мотивации питекантропов в условиях экономического кризиса".
19
Из клиники Больше всего тяжелых осложнений наблюдается при воспалении сырьевых придатков.
20
Успехом завершился визит Нафтогаза в Москву. Вопреки опасениям, в офисе Газпрома ничего не было украдено.
21
Что русскому - транзитный трубопровод, то хохлу - "подземное газохранилище".
22
- Запомни, умный человек всегда во всём сомневается. Только дурак может быть полностью уверенным в чём-то.
- Ты уверен в этом?
- Абсолютно.
23
Один мужик жалуется другому:
- Недоволен я нашей школой.
- А что такое?
- Дают абсолютно нереальные задания. Моя двенадцатилетняя дочка приходит ко мне и просит помочь написать реферат по истории на тему "Крепости средневековья". Я-то не знаю, что они там пили, а ребенок это откуда может знать?!..
24
В отеле:
- Послушайте, почему в сумму моего счета входит плата за телевизор? У вас ведь нет телевизора!
- Именно поэтому, сэр. Мы как раз собираемся его купить и копим на это деньги!
