Истории 2009/01/07
- 7 января 2009
- Анекдоты
5
Зима, холод, мороз… Счас расскажу, если представите с фантазией, сразу согреетесь… Свекровь лежала в больнице (ничего страшного, профилактика). Лето, жара под 30 градусов, все окна и двери в палатах раскрыты настежь. Никто по коридорам не шляется, хоть и часы для посещения. Тишина. Свекор, выполнив все поручения свекрови (что привезти ей в больницу), нагрузившись двумя огромными тяжелыми пакетами, не спеша и с достоинством поднимается по лестнице больничного корпуса, бдительно следя, чтобы пакетами не грохнуть о перила. Любимой жене нарзанчик в стеклянных бутылочках… холодненький…м-м-м… Чтобы представить все это, надо видеть моего свекра: чуть выше среднего в высоту, а вот в ширину: дай Бог каждому! Кг 120, а может и больше, лицо крупное – это мягко сказано. А у полных людей давление, от малейшей натуги лицо краснеет и потом обливается. Так вот: поднялся свекор в холл, по обе стороны которого коридоры, свернул направо (налево свекор никогда не ходил). Идет по коридору, заходит в палату, закрывает за собой гостеприимно распахнутую дверь, видит несколько бабок на койках и умильным голосочком произносит: «Ну, где тут моя дорогая …!» Бабки нестройным хором: «не закрывайте дверь, … а кто ваша жена?» свекор стал объяснять, такая-то мол, такая-то. Бабки: «А тут такой нету, наверное в другой палате». Свекор: «Ну извиняйте», цап за дверь, а она закрыта и ручки нет. Свекор удивленно на бабок смотрит, они: «Мы же вам кричали, не закрывайте дверь, замок у ней поломан, только с той стороны открывается». Свекор стал в дверь стучать, кричать, звать на помощь. Бабки: «Да нету никого, все кто-где, а медсестра на перекус пошла». Свекор сумки бросил, злясь и матерясь, давай дверь ковырять, чем придется. Бабкины вилки погнул, ножиком кое-как язычок замка отодвинул и на волю вышел. Но красный потный и разъяренный на весь белый свет, не говоря уже про любимую жену. Пошел в холл и там со злости повернул налево. Свекровья, сидя на коечке и не ведая о надвигающейся буре, с умилением подняла глаза, увидела в дверях дорогого мужа с двумя кульками в руках, кинулась к деду целоваться за встречу. Свекор же, грохнув об пол тяжелые пакеты (нарзанчик жалобно звякнул), загнул на бедную свекровь таким трехэтажным и отборным, что бедная бабка ничего не понимая, плюхнулась на кровать и открыла рот от удивления! «Дорогой, за что, что с тобой, что случилось!» Но дед, вытирая платком мокрое и красное лицо, напоследок рявкнул на испуганную бабку: «Да пошла ты на х@й со своими клунками, я домой поехал!» Гордо развернулся и вышел, громко хлопнув дверью! У бедной свекрови вытянулось лицо и она у своих товарок по палате спросила: «А что это с ним?» Невестка.
6
Был я пару лет назад в Польше в городе Гданьске. Осматривал различные достопримечательности, так сказать культурно просвещался, а также вкушал различные сорта польского и не очень пива. И вот пиво подошло к концу, и начал я искать отхожее место. Нашел сортир в центре города, стоил он стандартные 1,5 злотых, по нашему около 15 р, что меня в нем поразило, так это не обилие надписей на различных языках, как правило нецензурных, а надпись на великом и могучем: "Даже в польском туалете можно увидеть надписи на русском". Вот так наши везде отличатся.
7
Однажды случилось мне работать в казино на пассажирском судне (Греческий флаг, арендованный английским турагентством). Ессессно, пассажиры не знают русского языка, отсюда полная свобода в выражении своих эмоций вслух. А на пассажирских судах в начале каждого круиза обязательно проводится учебная тревога, во время которой экипаж должен сопровождать пассажиров, оказывать им помощь в плане найти место, где спасательные шлюпки и все такое. Неявка на это мероприятие карается. Короче, очередная тревога, я с дикого бодуна напяливаю спасательный жилет, полусонный бреду отметиться и вслух поминаю того, кто все это придумал, всю его семью и гвоздик, на котором висит портрет его бабушки. (Работа в казино хорошо развивает эксплиситивный вокабуляр). Проходит пара дней, выхожу на палубу покурить и замечаю, что официантка оживленно беседует с парой пассажиров по-русски. Подхожу, мол, я тоже русский, а женщина мне отвечает: "Мы это еще на тревоге поняли". Очень стыдно было. Подобная ситуация была в том же рейсе, когда в Венеции загримированный мим, изображавший из себя статую, вдруг мне подмигнул. После моей тирады услышал сбоку голос по-русски: "Пошли, сынок отсюда, дядя - грубиян". Эрго: не ругайтесь матом за границей - вас поймут.
