Истории 2008/12/24
- 24 декабря 2008
- Анекдоты
4
Извиняйте. Про кошек. Кошечка у меня, надо сказать, очень нежная, ласковая и послушная. Котилась во второй раз. В прошлом году был первый и очень непростой окот. 3-х котят родила быстро, а потом заглохло. Пришлось вызывать врача. Сделал укол, оставил еще шприц. Это я уже сама колола. С трудом, но появились еще два (оба не живые). В общем еще два раза в течении суток вызывала врача. Он благо на одной улице со мной обитает. В третий раз, он, несмотря на хорошие деньги за визиты и "звоните в любое время", посмотрел на меня, как на ненормальную. Ну, да. Я же должна знать, как у нее с молоком, здоровы ли котята. А в этом году (ну, не было времени на стерилизацию) после дачи она опять с немаленьким животом оказалась. В срок, но ночью процесс начался. А я, на время ремонта после пожара квартиры, перебралась с кошкой и вещами к брату, на другой конец Москвы. Так что врача под боком нет. Родился первый, - и тишина. Но я уже спец. Самостоятельно укольчик, второй. Ничего. У меня паника. Консультальтации в Нете. Уже под утро, беру мамашу с отпрыском, ловлю тачку (спасибо и по ночам добрые люди ездят) и в ветлечебницу на УЗИ. Котенок спит в переноске. Кошечку же распяли на столе брюхом кверху. Я держу за передние, сестра за задние лапы. Моя ведет минуту спокойно, а потом начинает вырываться, но не сильно. Тут врачиха и говорит мне: "Подуйте на нее". И зачем это ей надо было? Кошка впала в буйство, вцепилась зубами мне в одну руку, во вторую. Кровь потекла. Я, как партизан на допросе, держу не отпускаю. (Фиг потом не поймаешь). Результат: беременность ОДНИМ котенком. Врачиха, очень милая, говорит: "Кошечка абсолютно здорова, давайте я, хоть, вас полечу." Помазала йодом, осмотрела котенка, поздравила: "У вас мужичок". И мы благополучно отправились домой. Но к вечеру укусы распухли. Обратясь к Интернету, я поняла что со мной может быть случиться непоправимое. Тут уже доча взяла ситуацию в свои руки, - быстро в машину и в травмопункт. Там уже мне укол, - и направление в больницу. Объясняют, что-де такого препарата у них нет, а там вас быстренько уколят, и будете к нам ходить на перевязки. ПрохОдите к нам без очереди, только обязательно говорите "Я - укушенная." Представила реакцию очереди! Что делать, - приехали в больницу. Сестры в регистратуре, как-то странно на меня посмотрели, вызвали врача. Пришел. Молодой, суровый как из Челябинска: "Вещи взяли?!" Я "?!" Он: "Госпитализируем!" Я: "Да вы что?!" Он: "Я - не что, а КТО!". Дочь и мой мобильник - в машине (ну, забыла я его). К тому же по всем коридорам больницы предупреждение-приказ "отключить мобилы". А ей еще подругу в Шереметьево встречать. В кабинете - получасовая лекция от сурового Гиппократа, в ходе которой ("и не перебивать!") выясняется, что мне надо делать прививку от БЕШЕНСТВА, от которой я к тому же могу и умереть. На мой лепет, что кошечка 2 месяца дома и нет признаков, с возмущением: "Я не веретеринар, и не знаю здорова она у вас или нет!" На мое робкое предложение: "Вы меня уколИте и отпустите, а я оплачу." Не менее суровый ответ: "Я за вас в тюрьму садится не намерен!" Я убита. И тут в голову приходит спасительная мысль: "А я могу отказаться?" Он, по-моему с облегчением: "Пишите расписку." И всех делов-то. УФ-ф! С радостью, 2 экземпляра. Сделали мне, уже в больничной травме, два укола с промежутками и отпустили с Богом. Все хорошо закончилось. Самолет запоздал с прилетом, дочка успела встретить подругу, я не умерла, а подросшего котенка отдали в хорошие руки. Ремонт тоже сделали, но это уже отдельная песня. Строители, правда, глядя на обитый ковролином и, тем не менее, разодранный когтями до штукатурки угол стены, а также на мои перевязанные руки, и отводя глаза в сторону, сказали: "Верим, верим, что кошечка у вас ласковая и нежная.."
5
Коллеге по работе, милой блондинке, подарил бойфренд карликовую таксу. Естественно все теперь знают как она бегает, как кушает, какие игрушки любит, а какие нет и все такое. Пришло время ставить ей первые прививки. И ко мне, как единственному собачнику куча вопросов. Естественно отвечаю, попутно расспрашивая про вес, рост в холке и прочие экстерьерные параметры. И тут у меня возникают определенные сомнения. Ну не может щен в три месяца быть со взрослую собаку, вот не дано. О чем собственно и сообщаю в форме шутки, дескать помнишь Ералаш, ту серию "где тот продавец что хомячка моему сыну продал?". Офис хихикает. Девушка обижается и уходит на прививку. На следующий день мрачнее тучи, мне сообщает что я дескать сволочь и вообще сглазил ее мусюпусю. Через полдня из нее наконец вытягивают общими усилиями сведения: вет подтвердил - такса самая обыкновенная, только недокормленная слегка. Офис ржет в голос, а я навечно записан в "плохие люди" :-)
