Истории 2008/12/17
- 17 декабря 2008
- Анекдоты
4
О снах и сновидениях. Милые барышни! Когда вам снится, что вы успешно занимаетесь рыбалкой, т.е. посредством удочки, сетей, рук, и не знаю, чего еще, реально ловите рыбу, это, общеизвестно, к, хм, беременности. Желанной, али не совсем, иной вопрос. Мне тоже в свое время приснилось, будто я на каком-то экзотическом острове за диковинными рыбками охочусь. Результат, - прелестная дочурка, коей на сегодняшний день два годика. А ведь до того момента, какие там рыбы, элементарные сны свои вспомнить не могла. А тот сон помню в деталях: водичка прозрачно- голубая, водоросли, кораллы–ракушки, и много–много ранее невиданных чешуйчатых тварей божьих… А вот к чему снится охота на крокодилов? Которых я тоже голыми руками пыталась из прозрачной воды вытащить? Вернее, на двух таких ма-аленьких хорошеньких крокодильчиков, которых в реальности боюсь до дрожи в коленках? А во сне: стою я на деревянном мосточке, внизу речка с чистой водой, в руках моих – удочка, а в речке крокодильчики плавают, а я их ловлю. Скажете: бред? Кто ж на крокодилов с удочкой ходит? Но это ж во сне, там еще и слоны, бывает, летают, и кастрюли поют… Проснувшись, призадумалась я. Нехорошо как-то на душе стало. Кризис в стране все-таки, на работе неспокойно, на руках дочка, мужа нет, и бой-френд не олигархом уродился. Куда ж размножаться-то? С одной стороны, крокодилы – не рыба, с другой, тоже, в какой-то степени, водоплавающие… Весь день промучилась, а вечером звонок от любимой тетушки раздался. Дочка ее порадовала: беременна я, говорит, мама, пляши, через три месяца бабушкой близнецов станешь! А при чем здесь крокодилы все-таки, спросите вы. Как же я забыла! Папенька мой сестрицу свою с нетрезвых глаз аллигаторшей величает. За то, что в свое время она у него добрую половину родительской дачи оттяпала…
5
Мой друг, гаишник, очень нормальный парень рассказал историю. Стою на Дмитровском шоссе, блюду. Вижу из-за поворота выезжает потертая четверка с включенной аварийкой на скорости километров 10, не более. Подъезжает. За рулем дедок, сосредоточенный такой. В руль вцепился, взгляд в кучу. Думаю, случилось что с машиной, надо бы помочь. Останавливаю. Подхожу. Дедок зашевелился, открыл дверь и выпал в прямом смысле на дорогу. Из машины спиртной духан – кенгуру свалит. - Дедуля, что с тобой? - Не видишь, аварийный я, быстрее не могу… - пробормотал тот, расслабился и закрыл глаза. А дело было так. Дедок решил первача нового перегона брательнику родному в Москву отвезти. Налил в двух литровые пластиковые бутылки из-под шипучки, затарил машинку и поехал. По дороге одна бутыль по какой-то причине лопнула и два литра 60 градусного первача размазались по машине. Спиртные пары моментально проникли в легкие бедолаги. Дедок сразу предпринял экстренные действия, а именно: включил аварийку, и продолжил движение в меру своего состояния. - И что вы сделали с дедком? – спросил я. - Но ведь он же не пил, - сказал друг – это же несчастный случай! Хорошо, что дедуля говорить еще мог. Узнали телефон его брательника и передали из рук в руки. - И ничего не перепало? – ехидно поинтересовался я. - Ничего, мы же неподкупные! Правда, самогон был отличный…… Петруха
6
Некая фирма на основе технологии распознавания образов создала фильтр, распознающий (и блокирующий) порноматериалы. Устроили презентацию - пригласили журналистов и предложили им опробовать программу. Один из них использовал для теста цветное фото Фиделя Кастро. Фото было четко классифицировано как порнографическое: программа сочла подозрительным сочетание курчавых волос бороды, розовой кожи щек и фаллического силуэта сигары!!!
