Истории 2007/06/27
- 27 июня 2007
- Анекдоты
4
Надысь ехал в газельке в Томск. Среди пассажиров был болтливый мелкийпацан с родителями. Уже скоро все кругом знали, что мальчик едет"кбабигали". Ехать 3.5 часа, а остановка одна, да и ту уже проехали. Ивот, чтобы смочить горло и с новыми силами мучать родителей, пареньприкладывается к бутылке с минералкой. Отец говорит ему, чтобы много непил, потому что остановок больше не будет. Пацан удивленно замолкает,переваривает информацию, переспрашивает: "как так, почему не будетбольше остановок?". Отец говорит, мол, все, проехали, больше не будемостанавливаться. Парень расстроено: "как не будем, а к бабе Гале?". Ивсе улыбнулись, представив себя на борту Летучего Газельца, без усталинарезающего круги по дорогам планеты...
5
Было в 1990г. Моему сыну три года. Едем на автобусе к бабушке. Рядомнастырная тетка, которой позарез хочется поговорить с ребенком. Она ипристает - "какие мы хорошие", "какие мы красивые" и т. д. Ребенок нереагирует. Тогда тетка начинает коментировать проходящий пейзаж. наконецребенок не выдерживает и происходит такой обмен. [Т]- А вот какая машинка проехала. [Р]- Это не машинка - это "Жигули". Легкое обалдение, но дальше. [Т]- А вот какое дерево большое. [Р]- Это не дерево. Вот береза. Вон там дуб. А дерево - это взрослаятетя, пристающая к детям. И наступила счастливая тишина.
6
Продолжаю...Я из города на бумажной "десятке"......Объяснялка: Сибирским летом в пионерлагере (мне было 12 лет, сейчас 44), я рассказалсвоему отряду, как же это здорово иметь маску своего лица из гипса, каку Бетховена или у Петра 1!!! Захотели все. Первым желающим был Пашка. Серьезный парень, серьезные родители...Технология: 1) Лицо, брови, ресницы, обрамление волос на голове смазываются маслом,жиром, солидолом, вазелином, а в нос вставляются бумажные трубочки длядыхания. 2) Лицо заливается остывшим до "густоты сметаны" гипсом и армируетсяизнутри проволокой из любого металла, кончик которой надо вытащитьнаружу для удобства отнятиям после затвердевании (минут через 15-30). 3) После затвердения с помощью арматуры форма отнимается. 4) В эту "зеркальную" смазанную форму, заливается гипс...5) После затвердевания гипса с помощью внедренной арматуры снимаетсяоснова- то есть ваше "лицо". ...Получается идеальная копия вашего желица!!! Вот оно счастье!!! Основная тема: Я сделал с Пашкой все по первой части "объяснялки", при этом он былзафиксирован тремя пионерами на теннисном столе. Надо сказать, что гипсочень раздражает кожу - она краснеет и воспаляется. У Пашки она сильнопокраснела. В это время прибежал дежурный по лагерю и сказал, что кПашке приехали РОДИТЕЛИ!!. Хуже ничего уже не могло быть: его родичи были большими тузами на уровнекрая (не то что города), а Пашки-то НЕТ! Он распятый лежит на теннисномстоле под застывающим гипсом. Представьте- Пашка под гипсом (кстати, онслышал все!), а тут РОДИЧИ!!! Он терпел- терпел... и у нас получилось!!!- Маска идеальная! Правда,любое гипсовое лицо уж больно похоже на мертвое!!... Реально- ужас!! А что увидели напряженные родители, когда они таки пришли к нам в отрядза сыном? : Пашка со своим жутким воспаленным красным лицом с гордостьюпоказал им себя и свою маску: Красное, как у индейца лицо единственного сына с какими-то белымикусками гипса и маску УЖЕ "МЕРТВОГО" СЫНА (глазенки-то скорбнозакрыты)!!!! Мама его как-то сразу упала в обморок, а папа боролся еще секунд 30, нопотом тоже сильно расстроился....
7
Ненавязчивый сервис. За дверью стоял низкого роста человек в рабочей форме, обеими руками ондержал болгарку и был серьезен как кондуктор в троллейбусе. Еще недавно он мирно пас зверюшек, но как это бывает, судьба жестока иодновременно милосерда. Она взяла и вручила ему светлое будущее.Поставив, видимо, перед ним лишь одно условие - замени старые трубы и будет тебе счастье. Хлопнув два раза ресницами, он произнес: - Я пришель! (Странно это когда служба точного времени не дожидается вашего звонка) - Хорошо..., ну.......... и?. - Я пришель, труби минять! - Нет, спасибо, нам не надо. Через пять минут после, ничего не предвещающего, разговора сновараздался звонок в дверь. На пороге стояли трое. Разговор плавно перетекал на повышенные тона. ...- Отпустите меня, я убью его! – Заорал низкий. Второй плумбер поставил ногу в дверной проем, не давая ее закрыть. - У нас уже установлен потолок, поставлены и опломбированы новые счетчики. –Ответил хозяин квартиры. - Вы знаете, что все работы будут проведены бесплатно? – Продолжал настаивать плумбер, спокойным и ровным голосом. - Мы уже говорили, что все сделано за свой счет и в дальнейших переделках мы не нуждаемся.. Здоровый плумбер, тот, что держал низкого плумбера, хмыкнул. - Я отпущу его? – Спросил он, приподняв рукой низкого. Спокойный смирил его взглядом. - Ваши трубы устарели по нормативу и у нас есть предписание их заменить.- Я не вижу смысла продолжать разговор, – Отпихнув ногу спокойного плумбера, произнес хозяин квартиры и закрыл дверь. На дверь, с яростью, бросился вырвавшийся низкий. Он оторвал зубамидверной глазок и начал орать в дырочку. - Откройте суки! Вечерело...Тихий огонь костра разбавлял воздух дымом. - У них еда кончится! – Утвердил низкий, вороша шведкой угли. :)Все было не так, но очень близко ...
