Истории 2008/10/02
- 2 октября 2008
- Анекдоты
6
1990-ый год. экзамен по Теории и Методике Преподования Физической Културы (ТМФВ). После бессонной ночи в среде заочниц вытаскиваю билет. Вопрос - "Роль учителя физической культуры в свете решений теорий XXVII съезда КПСС"! ответил на месте одним словом - ОГРОМНАЯ! Получил 4-ку и вышел вон. Привет преподу Юрию Николаевичу Сыроватскому! traxtor05àmail.ru
7
= Шоферские шутки-2 = В прошлый раз я рассказывал, как мужики в гараже для прикола на ЗИС-151 (спасибо тем, кто в обсуждалке помог уточнить марку машины) заменили одно из задних колес таким же от пушки, но с шиной из литой резины. А вот еще реальный случай, который произошел в том же гараже. Взяли у них на работу нового заместителя завгара по общим вопросам, вроде завхоза. Мужик солидный, в годах, хороший администратор, да вот одна беда – с машинами никогда дела не имел. А тогда было – не то, что сейчас, когда частных машин навалом, и даже у многих женщин есть какое-то понимание этого дела. Персональной машины этому завхозу не полагалось, и если ему надо было ехать по делам, он брал какой-нибудь грузовик с шофером. И вот раз возвращались они откуда-то в гараж и стали – бензин закончился. И, главное, обидно, что оставалось ехать всего ничего. Завхоз собрался идти искать телефон, чтобы вызвать кого-нибудь из гаража, а водитель ему: - Да ладно, Кузьмич, тут недалеко. На воде доедем. - Как на воде? Шутишь, что-ли? - А вот сейчас увидишь. Берет он ведерко,- а раньше уважающий себя шофер без этого не ездил, радиатор-то водой заливали,- и идет к водоразборной колонке, которые тогда были на каждом шагу. Возвращается с водой и доливает немного в бензобак. Потом поднимается в кабину и заводит мотор. - Ну, что стоишь? Поехали. Завхоз, конечно, в сильном обалдении: - А чего же мы все время на воде не ездим? - Кузьмич, ты же умный мужик, должен понимать, что вода – водой, а бензин-то лучше. - Да понимаю, конечно, что бензин лучше,- это завхоз, делая умное лицо. Разгадка была, на самом деле, простая. Бензин тогда был ужасный и на дно бака постоянно оседала всякая грязь. Поэтому отверстие патрубка было немного приподнято, чтобы он эту дрянь не засасывал, а отстой сливали периодически через специальную заглушку на дне. Водитель долил воду чуть-чуть, чтобы она слой бензина приподняла, но сама не всасывалась. И главное, нужно было ехать осторожно, чтобы от тряски все это не взболталось и слои не перемешались. А после, в гараже, он, конечно, все это "варево" слил через заглушку и залил чистый бензин. История эта произошла в самом конце дня, и тот водитель рассказать ее своим друзьям не успел. На следующее утро завхозу опять куда-то надо ехать. Он берет грузовик уже с другим шофером. Тот ему: - Слышь, Кузьмич, у меня бак пустой, нужно на заправку съездить. - Некогда, мне быстро надо. Да тут близко, доедем. - Хрен доедем! Встанем по дороге. - Да не встанем. Ведро есть? Открой бак пока. Берет ведро и уходит в контору. Выходит через пару минут с полным ведром и переливает все в бак. - Ну, поехали. - Кузьмич, а откуда в конторе бензин? - Какой бензин? Это вода. Так что ты сильно не гони. Вот тут уже "водила" матерился действительно от души, вспомнив всю родню завхоза, особенно, по женской линии. Досталось и завгару с начальником отдела кадров, которые берут на работу таких остолопов. Хорошо, еще не успел мотор завести и засосать в него воду, а то пришлось бы карбюратор разбирать.
8
Сидел в психушке один ученый-изобретатель, который все время ковырял в носу и лишь раз в день произносил: "Я только что изобрел электричество". Ярослав Гашек. "Бравый солдат Швейк" Экономика должна быть экономной. По-научному аксиома, это истина не требующая доказательств, а по-советски – любая идеологически выверенная фраза, спорхнувшая из уст высокопоставленного вельможи, автоматически превращалась в аксиому: "Народ и партия – едины!", "Партия – ум, честь и совесть народа!", "Верной дорогой идете, товарищи!". Хотя товарищи окончательно заблудились, оказавшись в тупике, вождь мирового пролетариата упрямо твердил свое с бесчисленных постаментов, а партия и ее Ленинский Центральный Комитет слепо двигались по строго указанному маршруту. Энтузиазм трудящихся хлестал через край, а еда, наоборот, шла к концу, вопреки твердым заверениям партии о наступающем изобилии. Об этих сказках столько твердили с высоких трибун, что в них поверили не только те кто их слушал, но и те кто их рассказывал. Бессменный руководитель советского государства Леонид Ильич подарил человечеству свою литературную трилогию, прочно занявшую достойное место в учебниках истории, в киноэпопее, на театральных подмостках оперы, а может, и балета. А однажды был вброшен мобилизующий и вдохновляющий клич, озвученный Генеральным секретарем лично: "Экономика должна быть экономной!", и по стране вихрем покатились партсобрания, пленумы, научные конференции с единодушным - "ОДОБРЯМС!" Средства массовой информации, захлебываясь от восторга, твердили, что теперь уже не за горами долгожданный крах капитализма. Корифеи мировой экономики кусали локти от зависти: как мимо них просквозила такая замечательная мысль? Но, как говорится, все гениальное просто. Тут и Нобелевский комитет засуетился: стали хлопотать о присуждении премии "за выдающееся открытие в сфере экономики". Скуксились заокеанские толстосумы, кожей ощущая, что надвигается неизбежный час возмездия, который посулил им предыдущий советский Генсек, когда в ООН его сорвало с резьбы и он пошел вразнос: непримиримый борец с мировым империализмом стучал башмаком по столу и грозил показать им "Кузькину мать". Тупые приспешники дяди Сэма, отродясь не ведавшие, кто такой Кузька и на что способна его загадочная родительница, вскоре, пребывая в состоянии крайнего изумления, обнаружили у себя под носом советские ядерные ракеты, тайно доставленные на Кубу – то ли самим Кузькой, то ли его грозной мамашей. Наша мудрая партия и правительство без промедления стали воплощать в жизнь новое замечательное научное открытие. На всех фронтах необъятной страны закипела бурная деятельность. Первую оплеуху приняла на себя техника безопасности на производствах, которая стала стремительно скатываться в каменный век. Дорогостоящие приборы и оборудование сменили на беседы, лекции и наглядную агитацию. Спрос моментально породил предложения и, как грибы после дождя, стали проклевываться многочисленные цеха по производству плакатов на самые актуальные темы безопасности, типа: "Не спи на рельсах", "Не стой под стрелой" или уже совсем конкретно: "Не влезай – убьет!". Однажды производитель этой сомнительной продукции из любопытства спросил у заказчика, инженера по технике безопасности завода, ощутим ли его посильный вклад в дело охраны жизни и здоровья трудящихся. И услышал исчерпывающий ответ: "Ну как же, эффект потрясающий! Раньше рабочие после душа шли в раздевалку босиком по цементному полу и часто простуживались, а теперь ходят исключительно по вашим плакатам, и никаких простуд!".
