Истории 2008/09/08
- 8 сентября 2008
- Анекдоты
2
Работаю в институте преподавателем-методистом. И вот, на днях, собирает нас начальник отдела на совещание. Тема совещания не столь важна, важно какие фразеологические обороты использовал руководитель, а именно: - Нам необходимо ОБСОСАТЬ один вопрос. Возможно сегодня мы не придем к единому решению, но мы будем встречаться: СОСАТЬ, СОСАТЬ И СОСАТЬ! Всем сотрудникам отдела пришлось прикусить губы, чтобы не рассмеяться начальнику в лицо, который говорил все это с уверенностью, что он решает глобальную проблемму...
3
Решили мы с любимым ночью погулять. Тепло, темно, тихо. Машин нет, идем прямо по проезжей части. И напала на нас безудержная страсть! Целуемся, обнимаемся и не можем остановиться. Я ему говорю: - Милый, а давай прям здесь, на двойной сплошной! Он: - Не, не надо на двойной! Зачем нам две полоски? Училка
4
Поминки по каникулам. 30 августа 2008. Супруга напекла вкусных блинов. Кроме того были еще оставшиеся шашлыки, после недавнего отдыха. Я, будучи не в силах сдержать восхищение от обилия вкуснятины, и в тоже время желая выразить супруге благодарственный комплимент за блинчики со сметаной и медом, говорю: - а какой сегодня праздник? (собственно никакого праздника не было - я знал это, но говорил так чтобы отметить вкусные труды жены) - (вспомнив, что сегодня предпоследний день летних каникул для детей, да и для нас - родителей, жена отвечает, шутя:) Праздник - проводы каникул! - ага,- тут же возражают дети,- это не Праздник, а траур!!! (и на их лицах изображается хотя и улыбка, но с кислым выражением - каникулы ведь неизбежно заканчиваются уже) - ну вот,- находчиво отвечает супруга,- как раз ведь на поминках блины и пекут! Мы дружно смеемся.
5
Нет, я долетел все-таки. Мне всегда в самолетах не везет. Вот уже сколько лет и сколько раз летаю (после того как сороковой "экватор" намотал считать бросил), а не везет как будто в первый раз в руках держу. Эту гребаную самолетную упаковку сливок. Сколько раз хотел в кофе добавить – так все мимо. В смысле мимо кофе – так-то не мимо конечно, то на меня, то на соседей, еще на иллюминатор с потолком иногда попадет. Чего я только с этой банкой не делал. Даже зубочисткой протыкать пробовал – все равно брызгается сволочь. Причем мое невезение на других распространяется. Как не расскажешь кому в полете – мол, беда: сколько лет летаю, а ни разу в самолете сливок из упаковки не пил. Так нет проблем, говорят, сейчас откроем – зараз. Щаззз. И у них все мимо. Проклятие, какое, что ли. Если с кем знакомым лечу, они тоже, когда рядом со мной сидят, чай пьют, и сливки не трогают – боятся. Так, что я пять лет назад и от мысли отказался почти в самолете сливок из банки этой попробовать. Я не виноват. Она сама предложила. Стюардесса то есть. Толи делать ей нечего было, толи просто пожалела старого дурака, тоску, вселенскую, в моем взоре, направленном на сливки, углядев. - Давайте помогу, - говорит. - Кызым, может не дано, может Вам трудно, может дела у Вас, какие, так Вы и идите, - я честно ее отговаривал, ну, не рассказывать же ей эту байку с самого начала. Все одно не поверит. Ее и на свете еще не было, когда я первые сливки на себя пролил. - Нет, - говорит, - мне нетрудно совсем, мы всегда пассажирам помогать должны. Прям пионерка с тимуровкой из детства нарисовалась. Баночку со сливками цапнула и за язычок дернула. Ну, я-то салфеткой прикрылся - знаю же, чем кончится. В глаз попала. Не мне – соседу. И самое подлое, этот сосед ей пять минут до этого выговаривал, что и рыба у него холодная и вино не того года и вилки пластмассовые тупые. Скандальный мужичонка. Я у стюардессы быстренько баночку из рук вытянул, мужик-то все одно глаза еще не протер после попадания, и говорю соседу: - простите меня криворукого, так получилось. А он хоть и не видит еще ни шиша- глаза трет, но опять в скандал: это, - говорит, - и не от Вас вовсе брызнуло, а от девки проклятой прилетело. Пусть извиняется. - нет, - объясняю, - ни причем здесь девушка, это я постарался. Вы просто не заметили. И историю свою грустную ему рассказываю. Тут даже он проникся. Давай, говорит, я Вам свою упаковку в кофе вылью. Ну как тут откажешь, может этот скандалист первый раз в жизни на доброе дело решился. Спасибо большое, лейте, пожалуйста, только можно я в туалет пока выйду, - это я схитрил, чтоб подальше отойти. А сам из-за шторки подсматривал. Получилось у него. Вот так и кончилось многолетнее невезение. И с мужиком разговорились, нормальным оказался и перед стюардессой при выходе извинился. Причем здесь "мимозы" спрашивается.
