Истории 2008/09/05
- 5 сентября 2008
- Анекдоты
6
О распространении слухов Лет эдак пять назад случилось мне с другом отправиться на недельку в Крым на машине. Не буду вдаваться в детали автопутешествия по Украине – это тема для других сайтов. Долго ли, коротко ли, прибыли мы к побережью и свою первую ночь решили скоротать с веселой компанией наших общих знакомых, отдыхавших там же на побережье. В веселой беседе мы как-то зацепили нашего товарища, назовем его М., неловко как говорится подставившегося. Темой стал якобы огромный размер его мужского достоинства. Не помню как долго и как весело мы обсуждали эту тему, но сошлись во мнении, что размер никак не менее 63 см и особенно интересны способы хранения сего богатства: сворачивать в бухточку, привязывать к ноге, делать специальный кармашек и т.д. М. парень с чувством юмора и охотно участвовал в беседе. Утром мы уехали... Будучи неплохо знакомыми, эту тему мы разок-другой затронули уже будучи на родине, и все. Через пару лет я встретил свою будущую супругу абсолютно из другого круга, женился, завелись общие друзья и так далее. И вот, по прошествии еще пары лет, моя жена спрашивает так робко, а "не знаю ли я, как близкий друг М., действительно ли у последнего член фантастических размеров?" Занавес. P.S. А вот все думаю про "бритву Оккама", а вдруг все-таки он 63 см...
7
То, что "краткость сестра таланта" весьма спорное утверждение. Так один мой приятель долго думал, как разместить на маленькой свадебной открытке громоздкое поздравление с пожеланиями молодоженам жить вместе долго, богато, счастливо и умереть после этого в один день. В итоге он напрочь поссорился с женихом, потому, что мало кому понравится свадебная открытка с коротким поздравлением: "Умрите вместе". Михаил.
8
Купили дачу - старенький дом в деревне. Соседи зимой присматривали, можно было не волноваться, что обворуют. У соседей нищета: дом поделен на 4 семьи, зарплата маленькая, газ не проведен, печное отопление. Трое маленьких детей, дочери-погодки. На рождество купили кулек дорогих вкусных конфет (вечерю крестным нести). Обнаружили в тайнике пустой кулек. Никто "не колется". На допросе все трое молчат как партизаны, никто конфеты не брал. И тут мать семейства в ход пускает последний аргумент. Показывает рукой на иконы и говорит: "Боженька все видит. Он мне сказал, что вы съели конфеты, а бумажки выбросили в мусор". Тут не выдерживает самая маленькая: "А вот и влет твой Бозенька! Мы, когда конфеты съели, бумазки выблосили в печку".
9
Прочитала сейчас историю про ребенка на заднем сиденье и вспомнилось. Было мне лет 10, пошли мы с мамой в магазин. Мамуля пошла за покупками, а меня с сумками оставила, т. к. они были тяжелые, и ей не хотелось их таскать. Стою, жду. Смотрю - мама моя выруливает с продуктами, проплачивает их в кассе, и... несется на улицу. В голове пауза, стоп сигналы, скрип тормозов. Я подхватила сумки - тяжелые, заразы!! - и за ней. Догнала, отдышалась, спрашиваю - Мам, ты чего?!! А она мне говорит - Представляешь, забыла!! Нормальненько!!!!! Самое смешное, что когда через много лет ей об этом напомнила, она ничего не помнила!!! И даже не поверила, что такое было.
10
О семейном чувстве юмора (слабонервным не читать). Брат с супругой приехали в гости к родителям. Ну, и я тоже. Мирный воскресный завтрак. Вся семья за столом. Жена брата о чем-то беседует с моей мамой, братик вяло жует рядом и меланхолично мне объявляет вполголоса: - К Новому году машину куплю. Я, резонно: - На какие шиши? Тут же, без паузы: - Почку продам. Я, секунд на 10 притормозив: - Чью? Дернув глазами в сторону дражайшей половины, прикладывает палец к губам и шипит: - Тс-с-с-с! Щебечут птицы, солнечные зайчики на скатерти, мамочка несет булочки и чайник. Идиллия.
