Свежие анекдоты 2008/08/09
- 9 августа 2008
- Анекдоты
14
Важно не то, что хочет женщина, а то важно, что она хочет.
15
- Соседка, ваш муж дома?
- Дома.
- Вот хорошо. Я как раз хотел попросить у него десятку взаймы.
- Если бы у него была десятка, разве бы он сидел дома?
16
Всретились два психотерапевта.
- Вы знаете, говорит один из них, работу с каждым пациентом я начинаю с вопроса "играете ли вы в шахматы?" Если играет, я ему это запрещаю, если нет - я ему предписываю научиться играть.
- Почему?
- Не имею понятия, но до сих пор это всегда помогало.
17
- Милый, ты заметил, что я похудела?
- Когда? Я же целый день был на работе!
18
Налоговая инспекция. Сдача годового отчета. Из кабинета инспектора выходит бухгалтер, с облегчением вздыхает:
- Сдал!..
Голос из очереди:
- Дай списать!
19
Заходит мужик в сервис по ремонту оргтехники и спрашивает:
- Почему у меня в принтере картон застревает?
- А вы на ДСП печатать не пробовали?
20
Две секретарши:
- Как тебе твой босс?
- Да, вполне! Месяц назад подарил бриллиантовое колье, недавно - песцовую шубу, а вчера попросил моей руки!
- Вот негодяй - уже экономить начинает!
21
- О чем это больше часа говорил в цехе наш начальник?
- Об экономии рабочего времени.
22
Директор обращается к начальнику отдела кадров:
- Найдите на нашем предприятии человека - молодого, способного, инициативного, который мог бы занять мое место.
- И тогда?
- Как только найдете, сразу же увольте.
23
- Девушка, девушка, не подскажете, который час?
- Два часа – двести баксов.
24
Звонок в фирму по продаже компьютеров и комплектующих:
- Здравствуйте, у вас жидкие мониторы есть?
Продавец:
- Вам на сколько литров: 15, 17, 19?..
25
Прихожу в аптеку. Очередь, жара, тишина. Стою. Аптекарь спрашивает:
- Вам чего?
- Мне тест на беременность.
- А какой?
- Отрицательный, если можно.
Очередь грохнула!
