Истории 2008/06/18
- 18 июня 2008
- Анекдоты
9
ЖАРА-А-А-А!!! Как она достала! Вентилятора нет, включил музыку громче, а из фазоинвертера колонок мощный поток воздуха создает нормальный "микроклимат"... Ляпота!!! Одно плохо, в перерывах между песнями слышно как соседи в стенку стучатся. Люди, простите, я не со зла, просто... ЖАРА-А-А-А!!!
10
Моя жена однажды, делясь со мной впечатлениями от прошедшего рабочего дня и очень возмущаясь какой-то очередной выходкой своего шефа неожиданно застопорилась на подборе подходящего к случаю проклятия. Видимо требовалось что-то особенно серьезное и универсальное. Запнулась, пробуксовала несколько секунд - и... ...- Да чтоб у него яйца на ПЯТКАХ выросли!!! Я был сильно потрясен изощренностью пожелания, когда это представил!
11
СУДЬЯ-ЮНБЕРГ (матчем Швеция-Испания навеяло) Лет 10 тому назад закадычные дружки моего ныне покойного батюшки, страстные футбольные Фаны пришли на стадион, дабы узреть очередной матч-шедевр с участием ныне ужо почившего в бозе воронежского Факела (ВОРОНЕЖ НЕ ДОГОНИШЬ). И вот один из славных участников энтой торсиды, совершенно неожиданно для других коллег по оружию привел с собой приятную даму предбальзаковского возраста (примерно свою ровесницу), приятной наружности и жутко Антиллигентного вида. На тихий вопрос одного из собратьев: "Вася, а ты случаЕм не припух малость. Мы же как истинные поклонники футбол очень бурно выражаем свои эмоции зачастую не стеснясь в выражениях. А тут такое дамо, ты сцукко о нас подумал, как мы будет болеть-то?" На что Вася тяжело вздохнув и потупив взгляд молвил: "Ну мужики, я ж разведен давно, организму треба женской ласки, а тут подвернулся удачный вариант, да и к тому же футбол любит. Вот узнав, что иду с приятелями на стадион сама попросила взять ее. Ну я не смог отказать". Ладно пес с тобой, мужики вошли в положение товарища и принялись тихо болеть. Матч выдался напряженным, с множеством нереализованных любимой командой моментов, после каждого из которых в мужики с трудом сдерживали слова типа Блят, ебан в рот и тому подобных достояний великого и могучего. ДАМО меж тем, к всеобщему удивлению собравшихся принялась активно, нет ОЧЕНЬ АКТИВНО болеть. Прыгать на скамейке, кричать речевки и громко свистеть. И вот тут наступает КУЛЬМИНАЦИЯ - игрок Факела врывается в штрафную соперника, его сбивают, а пенальти КУЙ! ДАМО мгновенно вскочив с места ОРеееееееееееТ заглушая весь стадион: "СУДЬЯ ПИДАРАС!!!!!!!!! " Трибуны после секундного замешательства, взревели оглушительным РЖАЧЕМ! RedBaron
12
Давным-давно это было. Еще когда я в институте училась и в комсомоле состояла. И сожрала моя собака мой комсомольский билет. Не до конца правда, но то, что осталось, даже в руки было противно взять. Написала я заявление в комитет комсомола с просьбой выдать мне новый билет. Причину указала – кража билета в поезде (нельзя было правду писать). И вызвали меня на собрание комитета комсомола. Присутствовала секретарь комитета Коммунистической партии института. Раз такое дело, то и досталось мне по первое число. Узнала я о своей безответственности, о предательстве идеалов комсомола и т. п. Дама-коммунистка со слезами рассказала, что забыла она как-то сумочку в аудитории и так бежала, так бежала, потому что в ней партбилет лежал. А я, уже к тому времени одурев от двухчасового воспитания, ей от души брякнула: "Да за кошельком Вы бежали! " И тут такая тишина установилась. Нехорошая-нехорошая. Выгнали меня из кабинета, но и через две двери я слышала, как эта пламенная коммунистка требовала исключить меня из комсомола. Отделалась я строгим выговором и записью в личном деле. И с тех пор ни в какие партии не вступаю, ибо точно знаю, что я в первую очередь за кошельком побегу.
