Истории 2008/06/06
- 6 июня 2008
- Анекдоты
3
Приятель рассказал. Он на работе делает какие-то железки. Подходит к нему парнишка-слесарь, приносит железяку. "Надо - говорит - ее согнуть, а она пружинит и не гнется". "Давай отожжем", - предложил приятель. У парнишки глаза загорелись: "Давай!" Взяли горелку, нагрели согнули. Юноша-слесарь разочарованно: "Это отожгли? Совсем не смешно".
4
Реальная история. Молодая учительница на ковре у завуча. - Почему вы, Оксана Богдановна, вчера на работу не вышли? - Да я отравилась. - Что вы такое говорите... От вас же водкой пахнет! - Так я водкой-то и отравилась!!!
5
В развитие темы об "умных" котах. Был у меня кот Савелий... Однажды Савелию дали куриных косточек, но так как их было много, то часть косточек убрали в холодильник. Когда Савелий съел свои кости и проголодался, он открыл лапой дверь холодильника и начал доедать оставшиеся. Но люди, которые жили с ним в одной квартире, стали кричать на него, что так делать нельзя. Наверное, они не понимали, какие вкусные бывают куриные косточки. А может, они сами хотели их съесть. Без Савелия. Когда ему отдали и он доел оставшиеся косточки, Савелий продолжал иногда открывать дверь и заглядывать в холодильник. Вдруг там опять появились косточки или что-нибудь еще вкусное. Люди были недовольны тем, что он не закрывает за собой дверь холодильника, наказывали Савелия, а потом сделали так, что когда он открывал дверь, на него падала большая тяжелая книга. Это было неожиданно и неприятно. И Савелий перестал заглядывать в холодильник. Тем более что косточки там больше не появлялись.
6
"Профессор, конечно, лопух, но аппаратура при н-н-ем. При н-н-ем!" Недавно дал своим студиозусам итоговую контрольную. Кто добросовестно думает, а кто и добросовестно пытается списать. Один студиозус надел уши, слушает mp3 плеер и усердно работает. Я его спрашиваю: - А вам не мешает музыка? - Что вы? Наоборот! Помогает сосредоточиться и не отвлекает посторонний шум. - Ну-ну! Через некоторое время прохожу мимо него, вытаскиваю один наушник и слушаю А там... записана моя лекция, которую студент добросовестно переписывает в качестве ответа. Информация предоставлена не в качестве рекламы.
7
Много воды утекло, теперь можно и рассказать ... Будет встречаться ненормативная лексика, хотел убрать, но из песни ..., да длинно как-то получилось, вроде и сокращал пару раз... Итак, у вас было желание двинуть начальнику ботинком в челюсть? .... Читаем! Субботнее утро, мы трое трудоголиков уже успели получить от начальника звездюлей по поводу и без. Я болтался на турнике, со спиной были проблемы, а коллеги усиленно давили клавы. Двое других трудоголиков еще только подходили к зданию конторы, и не подходили а подбегали. Они уже надулись жидкости и их мочевые пузыри молили об освобождении. Здание было многоэтажное, и на каждом этаже был туалет, охрана уже была, но камеры еще не стояли. К каждому туалету можно было попасть двумя коридорами. Поспорив какой из них короче, Славка с Серегой помчались к туалету разными путями. Серега добежал до туалета, а тот закрыт. Серега был уверен, что там Славик, поэтому негромко но уверенно постучал, и тихо, но грозно и внятно сказал, "Открывай! Убью сука! ". В туалете вместо Славика находился начальник, мирно справлявший большую нужду. От удивления и испуга, начальник громко пукнул, и затих, ожидая продолжения. Вы пробовали стоять у двери туалета, когда уже поджимает так, что дикими плясками варваров этот водопад уже не сдержать. Серега понял, что в туалет его не пустят, еще раз стукнул в дверь и опять таки грозно сказал, "ец тебе, сука! ", начальник еще раз громко пукнул и прикинулся ветошью. Серега же побежал в туалет на второй этаж. Немножко отвлечемся, Славик прикинув, что толкаться в туалете нет смысла, сразу побежал в туалет на второй этаж. Возвращаемся к турнику, висеть надоело и я начал раскачиваться, подлетая к двери поджимал ноги, чтобы не пинать дверь. Начальник бегом из туалета помчался к нам, подозревая что обидчик находится среди нас. Вообще-то когда кто-то болтался на турнике мы дверь закрывали, но тут понимаете суббота, и вроде никто не должен был прийти. Итак, я раскачиваюсь на турнике, открывается дверь, влетает начальник ... хех, я думаю он понял весь смысл слова неизбежность. Интересно как этот удар в единоборствах называется когда ботинком аккурат в челюсть попадают ... Начальник выписав нехилую дугу вылетел из кабинета ударился головой о стенку и затих. "Хуясе! " сказал один клавадавильщик и набрал 03, "ец! " ответил ему второй и позвонил в охрану. Секундой ранее Славянчик с Серегой выворачивают из-за угла, довольные опустошенными мочевыми пузырями. И видят картину, в наш кабинет влетает начальник, а через долю секунды выписав нехилый пируэт вылетает в коридор бьется головой о стену и затихает. Все еще вишу на турнике в состоянии полного отупения от произошедшего и вижу как осторожно в кабинет заглядывают две хари, и тихонечко так спрашивают, "А за что ты его так? " ... Потом скорая милиция, ... неинтересно. Да, директор через недельку вызвал, пожал руку, сказал "Молодец! , только никому ...". Не любил директор нашего начальника, но уволить не мог, там родственники у него где-то, короче политика! Пончик
