Истории 2008/06/04
- 4 июня 2008
- Анекдоты
3
Работаю программером. Коллектив у нас сугубо мужской, тупо за компом сидеть целый день тяжеловато, прикалываемся друг с друга и с самих себя часто. Один из нас как-то прикольнулся, что у него любимая книга - это пособие "Секс с аллигаторами". Это была предыстория. Еду недавно на такси, после кальяна, весь такой умиротворенный, в астрале где-то. Таксист болтливый попался, о жизни рассказывает, меня учит иногда, как жить. Мне в лом с ним разговаривать, слушаю вполуха, гривой машу. Не помню с чего он начал, но произнес он фразу: "В общем, пока молодой, трахай все, что движется". У меня чего-то переклинило и я на автомате спрашиваю: "И аллигаторов?" По-моему, он меня понял неправильно. Оставшуюся дорогу он молчал :)
4
Вчера это было. Ездил я в Зону отчуждения Чернобыльской АЭС снимать живущих там лошадей Пржевальского. После съемок - обзорная экскурсия по Зоне. Едем с Денисом (наш "сталкер"), а он пальцем вперед показывает и говорит: - А вон там, впереди, Хаятт... Я чуть руль не выронил. Ну, оно понятно - комиссии из МАГАТЭ могут пожаловать или еще какие видные буржуйские гости, но чтоб в Зоне - и Hyatt? Тем более место совершенно очаровательное: слева от дороги ЧАЭС, справа - "рыжий лес", погибший при первом выбросе... Что они, в самом деле, думают, что тут бабки отобьют? Не верится, в общем. Тем более архитектура этой, с позволения сказать, конструкции, далеко не хаяттовская, скорее на саркофаг похожа - какое-то хаотическое нагромождение бетона. Чем ближе подъезжаем, тем больше я от всего этого охреневаю... Наконец, не выдержал, спросил: - Денис, а ты уверен, что это Хаятт??? - Ну да, - отвечает Денис. - ХОЯТ, Хранилище Отработанного Ядерного Топлива...
5
Сыны улетели в Египет, поэтому питона пришлось кормить мне. Купил крысу, уже не маленькую, потому как и питону полтора года. Вечером гуляю день рождения, потому звоню другу и спрашиваю, есть ли желание посмотреть кормежку питона. Желание есть. Делаем шашлыки, встречаем гостей, принимаем на грудь. Часа через два вспомнили про питона. Пошли кормить, питон в подвале, крыса тоже. Пакет с крысой лежит на столе, на боку бумажного пакета мокрое пятно. Обоссалась. Рядом с пятном в пакете прогрызена дыра. Сбежала, сука! Димка сзади спрашивает, а крысы было две? Почему две? А вон вторая сидит на чемодане. Точно сидит, на нас смотрит. Андрей пошел слева, я справа. Крыса в кусты, т. е. под чемодан, там рядом диванные подушки лежали, не помню как, но Андрюха зажал ее между подушками, орет хватай! А как? Беру ее двумя пальцами за шкварник, как кошку. Эта сука поворачивает голову и впивается мне в палец. Перехватываю ее за шкварник другой рукой и выдергиваю правую, эта сука снова впивается в палец теперь уже левой руки! Снова перехватываю руку, снова за руку! Андрей орет, хватай ха хвост! К вонце концов сам хватает ее за хвост. Крыса пытается его укусить, но не достает. Дима корчится от смеха, орем ему - открывай крышку. Я открываю крышку у питона, Андрей бросает крысу. Питон спит в своей коробке. Крыса, разгоряченная борьбой, лезет к нему в коробку. Шум и удары изнутри, потом затишье. Беру коробку и вытряхиваю содержимое, кто кого? Питон победил, засасывает крысу, башка ее уже у него в пасти. Оживает Дима и пытается отобрать крысу у питона. Мы отбыраем питона у Димы и делаем внушение, не мешай змею кушать. Через минуту из питона торчал толко хвостик. Пошли к женам, сказали что крыса сбежала, в подвале нет, будем искать на кухне. Писк, визг! Пошли пить дальше. Пальцы продизинфицировали, наружно и внутренне. Очень надеюсь, что крысы в магазине не заразные. Продолжения истории не хотелось бы.
