Свежие анекдоты 2008/06/02
- 2 июня 2008
- Анекдоты
12
Если вы летаете во сне - значит растете, ну или вас просто выкинули из окна.
13
Первым делом Совет по борьбе с коррупцией решил выяснить, куда девался откат за 100 млрд. долларов Стабфонда, вложенные в американские ипотечные банки? И почему нам (членам Совета по борьбе с коррупцией) почти ничего не досталось, а?...
14
В России не три ветви власти (законодательная, исполнительная и судебная), нет... В России власть - одна, а остальное - не ветви, а так себе - отростки...
15
Май 2008г. : - Владимир Владимирович, будут ли освобождены политзаключенные? - Я думаю, президент Медведев должен самостоятельно принять решение о возможной амнистии. Май 2012г. : - Дмитрий Анатольевич, будут ли освобождены политзаключенные? - Я думаю, президент Путин должен самостоятельно принять решение о возможной амнистии.
16
Тост Чтоб твои органы работали лучше чем государственные
17
КАМЕДИ-КЛАБ-РОССИЯ, новый состав: Дима "Сука" Билан. Действующая модель Майкла Джексона в масштабе 1:72. Чемпион Европы по прыжкам с песнями. Дмитрий "Президент" Медведев. Крупный общественный и домашний деятель. Человек года по версии журнала "Мурзилка". Владимир "Опаньки" Путин. Официальный двойник главы государства, человек номер полтора в стране. Алина "Хочу" Кабаева. Любимая гимнастерка Путина, девушка-мечта, девушка-сон, девушка в руку. Жанна "Сиске" Фриске. Надувная женщина с элементом неизвлекаемости. При надавливании поет. Ефим "Люсек" Шифрин. Дошутившийся качок. Укушен ядовитой обезьяной за средний палец. Геннадий "Доктор" Малахов. Уринофилософ. Ведет передачу о лечении плоскостопия косоглазием. Может взглядом почесать чужое яйцо. Рената "Киска" Литвинова. Женщина-пломбир. Тает и стонет на языке. Евгений "Кто таков" Шестаков. Писатель-классик, автор книг "Униженные и оскопленные", "Тарас Вульва", "Майна и вир". Тимати "Тимати" Тимати. Рэпердун, завсегдаун клубных тусовок.
18
- Почему мы едем в отпуск в деревню, к твоим родителям? - спрашивает молодая жена мужа.
- Нам, надо думать о наших больших долгах.
- А разве мы не можем думать о них на берегу моря в Италии или Испании?
19
В театре:
- Вася, смотри, как актеры здорово играют свои роли!
- Да, зашибись притворяются!
20
Пустыня. Ползет умирающий человек. Случайно мимо проезжает джип. Люди видят умирающего от жажды, бросаются на помощь, крича:
- Воды! Cкорее воды!
Подносят к его лицу чашку с водой. Умирающий открывает глаза и с трудом произносит:
- Кипяченая?..
