Истории 2008/03/29
- 29 марта 2008
- Анекдоты
5
Амстердамские истории: Однажды в участок привели двоих, поскандаливших в трамвае. Первый - длинный негр, из местных, размазивая сопли орал про то, как вот этот вот белыи его оскорблял, издевался и грозился набить лицо. Попутно негр упоминал рассовую дискриминацию, нац. меньшинства, свободу слова, в обшем - гнал. Второй- американский турист по имени Кевин, с трудом сдерживаясь, обьяснял, что черныи брат, по явнои обкурке, шкодил в трамвае сверх всякои меры, изголялся, на замечания - хамил и обещал всех поиметь. Пока голландские копы пытались разрулить ситуацию, в участок зашла некто Хлой, тоже американка. Хлой ехала в том же трамвае и показала копам свой мобильник, на котором было заснято, как падлюка негр, развалившись на заднем сидении орал, пускал пузыри, безобразно хохотал и задевал женшин на предмет потрахаться. Далее, негр был тормознут в участке для дальнеиших разборок, а радостный Кевин потащил симпатичную Хлой, на предмет накачать ее пивом, а если повезет, то и спермой. Сейчас Кевин и Хлой - богатие люди, у них свои сайт в интернете. Они ездят по миру, где Кевин в различных образах ставит людеи в нестандартные ситуации, а Хлой, вооруженная спецтехникой, снимает енто все на камеру, а потом все это сливается на сайт в виде клипов. Судьба негра неизвестна, и, по всей видимости, трагична
6
Для прикола, набрал в Яндексе строчку: "самый эффективный вид бизнеса в России". Первым, в рейтинге стоит заголовок: "Коррупция признана самым эффективным бизнесом в России" И ведь не поспоришь...
7
Отправил как-то меня управляющий до городу Москвы на корп. гулянку, по случаю 15 летия нашей доблестной компании. Все прошло на ура, с последующим кучкованием и сваливанием с указанного мероприятия. До гостиницы ехать было лениво и я поперся отночевать у друзей. Короток и тревожен сон алкоголика. Утро, голова не то что бы раскалывается, а не дает до горшка сходить. .. пить охота, ... и тут краем глаза вижу .... шмык ... что-то за стеклом балконной двери пронеслось ... заинтересовало но башка болит ... валяюсь ... тут чувствую кто то на меня с балкона пялится, натурально так ... борзо ... резко, насколько может человек с глубочайшего бодуна поворачиваю голову в сторону балкона. Ан нет там никого, 11 этаж... в голову полезли мысли о шизофрении и белой горячке, ... гоню головную боль прочь ... лежу в засаде ... никого нет ... мысли лезут обильнее, вот и допился, ... только отворачиваюсь, реальное ощущение, что за мной кто-то смотрит. Рррраз поворачиваюсь ... нет там никого .... Все ... надо сдаваться ... лежу с грустью смотрю на балконную дверь... в апофеозе не хватало только музЫчки из "секретных материалов", медленно сначала одна беличья голова показывается за балконной дверью, затем другая, ... глазки бусинки пялятся на меня ... шшшить и в мгновение нет их там, только пушистые хвосты мелькнули. Лежу радуюсь, к кому то черти приходят, а ко мне две очень даже симпатичные белки. И сразу так полегчало. И голова прошла и встать себя заставил. Развязка была неинтересной, оказывается, друзья 2 рыжих белок купили и на балконе их разместили на постоянное место жительства. Подумал было подзавязать с зеленым, ... а потом решил какого собственно? дел нет, впереди выходные, полный холодильник пива ... пшшшик ...... Пончик
8
Работаю в технической службе предприятия. В кабинете сидит нас 10 чел. Скажу, маленько у нас тесновато. И есть коллега Владимир, с которым у нас давняя традиция, делать друг-другу пакости. В один из рабочих дней я подошел к стеллажу с документацией и стал искать необходимую папку с документами, которая лежала на нижних полках. В этот момент кто-то меня подтолкнул. Я оглянулся и увидел Владимира. Так как этот стеллаж находился еще и между двух столов, то к нему вдвоем не подобраться. Я из принципа перекрыл подход напрочь. Вл: – Убери свой зад, мне тоже нужно документы взять. Я: – Перебъешся, пока свою папку не найду, будешь ждать. И специально стал тянуть время, продолжая с ним упражняться в остроумии. Вдруг слышу и чувствую удар массивной папкой по моей точке, которой я обычно давлю кресло. Хлопок было слышно на всю комнату. Меня в нутрии всего перевернуло: "во, гад!". И далее выдаю на всю комнату: – Слушай сюда, чучело, запомни одну истину! Куда бьют, то потом туда целуют. И быстро это сделал, пока я не разогнулся, а то один уже так cделал - до сих пор как живой перед глазами стоит. Вдруг в кабинете стала мертвая тишина: "Так, тут что-то не так?..." Разворачиваюсь и передо мной стоит мой непосредственный начальник. Он мне вручает папку, которой мне... со словами: "Положи на место". Потом всем: "Сделайте в кабинете перестановку, чтоб друг-другу жопы не целовать". Ушел. Сначала была гробовая тишина, а потом была смеховая истерика у всех кроме меня. Прошел месяц... ни выговора и премия на месте. Значит, у него есть чувство юмора.
