Мысли 2015/04/28
- 28 апреля 2015
- Анекдоты
x-x: а как у вас с Маринкой там?
y-y: ээ.. с Маринкой?
y-y: ну если учесть, что Маринка была 4 девушки назад, то сейчас у нас все хорошо, не ссоримся )
* KaMuKag3e removes ban on *!*@10.28.193.ircnet-26165
* KaMuKag3e removes ban on Здесь!Был@Ревульт
* KaMuKag3e removes ban on И!Сережа@Тоже
(17:55:10) 1: я просто с-под линухи. тут еще не совсем разобрался
(17:55:36) 1: ппц, тут реально надо с бубном висеть
(17:56:07) 1: уставлю антивирус, мне пишет:error: unpacking of archive failed: cpio: Bad magic
(17:56:19) 1: МАГИЯ ему бурундуко не нравиться
(17:56:25) 2: *ROFL*
x-x: Дочь (4 года) жалуется мне. Говорит: "мама, а помнишь я папу что-то попросила. Он ответил: "сейчас все бросил и побежал", а сам не побежал!!! Он обманул!!!"
Rolex.
После очередного счёта за интернет, директор со злости велел поставить всем ограничения по трафику, 200 mb на месяц. Мой разговор с девушкой-колегой:
Она: 200 mb это сколько времени?
Я: Это не время, это трафик.
Она: Я не понимаю. Объясни понятней.
Я: Если качать фильм, то 200mb – это примерно 1/3 фильма.
Она: Ну вот 1/3 среднего фильма это 30 минут. А ты говоришь не по времени.
Теперь я считаюсь плохим специалистам)))
- Почему ты не выходишь замуж, тебе никто не предлагал?
- Мне очень много раз предлагали выйти замуж!
- Ну и кто, например?
- Мама с папой...
У меня ремонт в квартире щас. Ну и я минибар свой сгрёб в сторонку, особо не прятал. А коллекция у меня была мягко говоря, специфическая. Я собирал наиболее адское, беспонтовое бухло, типа какого-нить финского портвейна, тунисской водки, и прочего трэша, который нормальный человек пить застремаеццо. Так вот эти кловуны попятили весь этот алкохардкор, теперь один пропал неизвестно где, сука, а второй с инсультом в больничке.
<Ксюшчка> С днеееем варенья! А что тебе подарили?
<salvare> Мне мама сказала, что завтра купит проездной на август, и так уж и быть простит долг в 2000 рублей. Но за это мы с батей в выходные напополам купим два куба вагонки и поедем строить сарай.
<salvare> А Колян сказал: Илюха, нахер тебе подарки, у тебя же будет целых ДВА КУБА ВАГОНКИ!
<salvare> Сука.
<x-x> всё, не хочу спать. я буду есть
<y-y> отличное начало.
<y-y> ктулху пробудился...
x-x: Если твоего совета не послушали и всё рухнуло, то ты всё равно идиот, а ситуацию надо исправлять.
x-x: Суп, говоришь, не нравится?
x-x: Ты еще кроме ачивок ничего в жизни не заработал, а жрать, между прочим, усаживаешься по 7 раз в день.
x-x: не умеете вы, Александр, рассказывать истории. надо чтобы с первых же слов слушатель был заинтересован, должен быть какой-то намек на развитие событий. вот есть у меня друг, отличный рассказчик. одна из его историй начинается со слов: "еду я как-то на скутере со стояком" учитесь )
ххх: я очень стараюсь понимать девушек
ххх: ладно, трусы должны быть под цвет кофточки, хотя их под одеждой не видно
ххх: но чего она так радуется красивым цветочкам на ВПИТЫВАЮЩЕЙ стороне прокладки?!
x-x: "выходи, я уже подъезжаю.." - произнесла в сотовый моя попутчица в лифте
hunter: Плов в мультиварке он без души, не то чтоб в казане…
BonesJovi: Ну мультиварка вощем-то казан, но на коробке-автомат
x-x: жизненная коллизия
x-x: коллега по работе назвала дочь именем непереносимой свекрови и употреблинет самую ненавистную для той уменьшительно-ласкательную форму имени девочки, любуясь на королевский лиловый цвет лица любящей бабушки
