Истории 2008/03/16
- 16 марта 2008
- Анекдоты
5
Веду как-то старшего сына в детсад. А у него настало страшное время под названием "почемучка". Задает самые невероятные вопросы. Невдалеке бабушка - "божий одуванчик" выгуливает своего страшного зверя - кота. Кот, как настоящий красавец одет в единственный элемент костюма - противоблошиный ошейник. Прогрессивный ребенок прекрасно знает, зачем собаке ошейник. Пройти мимо и промолчать никак не может. Звучит вопрос: "Папа, а зачем кошечке ошейник?" Отвечать на все вопросы банально уже давно надоело. Отвечаю: "Это для того, чтобы она не глотала нежеваных собак". Бабуля этот перл услышала. Гордо отвечает: "Мужччччччина, что вы глупости говорите, мы вообще собак не едим". Специально обратил внимание - выкрашена в белый цвет. А вечером еще и от жены получил. Она ребенка забирала, а ей воспиталка тоже впаривала, что ваш сын рассказывает сказки про кошек, пожирающих собак. Смысл: поаккуратнее с пытливыми детишками.
6
Слушаю радио МВ в машине. Ведущий рассказывает про "Пасхальное яйцо"... стоимость (около 500 фунтов стерлингов), внешний вид и т.п. Далее порадовала фраза: "Уникальность этого яйца состоит в том, что выполнено оно в единственном экземпляре. Три других уже проданы". Улыбнуло
7
Сижу на работе и решил позвонить жене. Особо не отвлекаясь от работы, поднимаю, набираю... и звонит мой мобильник. Я кидаю трубку и принимаю вызов по мобиле. А там уже кинули трубку. "Ладно,- думаю. -Кому надо перезвонит...". Поднимаю трубку, нажимаю "Редаял"... и опять мобильник мой звонит. Принимаю звонок по мобильному, а в то же время берет трубку жена. Я: "-Але!!!" И две трубки мне отвечают одновременно мужским голосом "-Але!". Вот тогда уж я понял- звонил сам себе. Вот что значит вбитая в подсознание информация (номер телефона в данном случае)...
8
Жили мы с братом в коммунальной квартире. Женился я, потом он. Дети стали подрастать. Дали брату квартиру. (Это еще в советские времена). День отъезда, сбор вещей, суматоха. Наконец все погружено в машину. Жена брата в задумчивости остановилась посреди пустой комнаты. И тут мой сын Виталик 4-х лет, увидев, что все абсолютно вынесено из комнаты, как раз в момент, когда жена брата задумалась, так по-детски спрашивает: "А что вы батарею с собой не взяли?". На что жена брата всхихикнула: "Вот только разве только батарею осталось взять". А ведь действительно была пустая комната и только батарея неуклюже торчала у окна.
9
Кончается первая неделя Великого Поста. Привезли дети внучку на постой. Посмотрела она на толстого дедушку и изрекла: "Деда, не волнуйся, нам в садике объяснили, что слоны питаются травкой и деревьями, поэтому у них ушки и пузико большое." Скорее бы добраться до скоромного! Дедушка
10
Был у меня сосед сверху Вася. Довольно тучный молодой человек весом примерно 120-130 кг. За 5-6 лет, которые я жил в той квартире, Васю я видел трезвым раза 2-3, а видел я его почти каждый день. Ежевечерне Вася с женой употреблял две смертельных нормы алкоголя на каждого (смертельных для нормального человека, но не для закаленного человека, перенесшего болезнь Боткина и страдающего от диабета какой-то легкой степени - со слов того же Васи). И вот после принятия очередной дозы организм Василия пытался самоочиститься самым простым способом - проблеваться. И лучшего места, чем свой балкон, Вася придумать не мог. И представьте, что практически каждую ночь с 6-го этажа на землю, через мой балконный козырек падает все, чем пытался закусывать мой сосед. В конце концов я провел с Василием душещипательную беседу, суть которой сводилась к тому, что целесообразно для естественных целей в городских условиях все-таки использовать туалет или на худой конец раковину. Вася проникся торжественностью момента и поклялся ("Бля буду!") вести себя, как интеллигентный и культурный человек. И следует заметить, что ночное блевание с балкона с тех пор прекратилось. А недельки через две после того эпохального разговора довелось мне часа в 4 утра сходить по малой нужде. Не знаю почему, но уровень пола в туалетах в нашей многоэтажке был сантиметров на 5 ниже уровня пола в коридоре. Теперь представьте - сонный человек в 4 утра делает первый шаг босой ногой в туалет и оказывается по щиколотку в холодной воде. Первая мысль - трубу прорвало и я топлю соседей. Через минуту приходит понимание того, что топлю не я, а топят меня сверху - от Васи. Еще через минуту я мысленно благодарю строителей за их недоделки при постройке дома, потому что вода у меня не задерживается, а смело через всевозможные дырки ломится вниз. Повинуясь своему гражданскому долгу, поднимаюсь на 6-й этаж в надежде все-таки разбудить если не Васю, так Юлю (его жену) с целью уменьшить количество звиздюлей от соседей, если они все-таки перекроют воду. Но безуспешно - две смертельные дозы алкоголя погрузили счастливую семью в беспробудный сон. В 7 утра меня разбудил звонок в дверь. За дверью стояла Юля. - Мы вас, наверное, НЕМНОГО затопили? Но ведь вы сами виноваты. - ???????????? - Ну вы же сами просили, чтобы Вася не блевал с балкона. - ???????????? Добиться вразумительных разъяснений от женщины с тяжелейшего бодуна было невозможно и поскольку сна уже не было ни в одном глазу, а любопытсво уже разогрелось, то я без промедления поднялся на этаж выше. ..................................................................... Теперь вернемся на пару часов назад и мысленно перенесемся в Васину квартиру. Вася "взял" свою норму + подошло время опорожнить желудок. На балкон нельзя - клялся "Бля буду" - ну вы в курсе. И вот нетвердым шагом наш герой направляется в туалет. Стоять над унитазом неудобно, да и ноги уже не держат, поэтому Вася усаживается поудобней возле унитаза. Вес Васи еще помните? 120-130 кг. А туалет в обычной девятиэтажке представляете? Думаете, удобно человеку таких размеров сидеть на полу в таком "просторном" помещении? В общем, Вася уселся, обнял унитаз обеими руками и склонил свою буйную голову внутрь унитаза. К сожалению, процесс несколько затянулся и Вася задремал в этой позе йога-алконавта. Через пару часов мышцы у Василия затекли и он, не просыпаясь, встал и пошел в спальню.... Когда я зашел в его спальню, я увидел на супружеском ложе спящего Васю, обнимающего обблеванный унитаз. И голова Василия покоилась внутри унитаза, как на подушке! ЗАНАВЕС!!!!! Вася встал вместе с унитазом и этого не заметил.
