Свежие анекдоты 2014/10/03
- 3 октября 2014
- Анекдоты
14
Что же мы всё обо мне, да обо мне? Давайте о вас? Как я вам?
15
Супружеская жизнь - это как дальнее плавание на корабле: на берегу девки и бухло, а у тебя только секс с поварихой.
16
- Возьмёшь синюю таблетку - и история здесь закончится: ты проснёшься и поверишь в то, во что захочешь поверить. Возьмёшь красную таблетку - останешься в Стране Чудес, и я покажу тебе, насколько глубока эта кроличья нора.
- А вы прикольный аптекарь! Мне, пожалуйста, цитрамон.
17
Опытный гаишник может сказать слово «Уважаемый» пятью разными интонациями.
18
Строю рожи перед зеркалом и планы на будущее, и даже не знаю, что смешнее получается.
19
Женский кризис - это когда женщиной себя называть ещё не хочется, а девушкой - уже язык не поворачивается.
20
Парикмахерша, подстригая постоянную клиентку, жалуется ей на жизнь:
- Муж уже достал: утром ему дай, днём дай, вечером дай!..
Клиентка, с некоторой завистью в голосе:
- Счастливая ты, Люся...
- Какая счастливая?! Он на пузырь просит!..
21
Если провести опрос "Надо ли в России запретить иностранные религии?" 87% ответят "да!". И все тогда, прощай, Иисус.
22
Я бы хотел выиграть главный приз в лотерею. Тогда бы я точно узнал, сколько у меня всего родственников.
23
Сколько дурака не обманывай, а он сам несёт деньги.
24
Всю жизнь искал людей, похожих на меня, а недавно таки встретил и посмотрел на себя со стороны. Теперь у меня новая цель в жизни: перестать быть надутым идиотом с кучей ни на чем не основанных претензий.
25
Да, рубль падает, но, в отличие от гривны, падает с гордостью!
Д. Медведев
26
Я молод и наивен, поэтому после окончания вуза меня ждёт работа по специальности.
