Свежие анекдоты 2013/08/01
- 1 августа 2013
- Анекдоты
12
Правительство России борется с курением путём повышения акцизов на табак.
Правительство России борется с алкоголизацией населения путём повышения цен на алкогольную продукцию.
С ожирением, как всегда, оно тоже борется.
13
Бабушка с очень плохим зрением забыла дома очки и забрала из детского сада сторожа.
14
Поезд. На остановке в купе заходит женщина с маленькой дочкой.
Женщина рассказывает попутчикам:
- Ох, представляете, надо было ехать, а у дочки зуб разболелся. Слава Богу, вылечили, успели. Врач хороший попался: говорят, у него дети не плачут.
Мужчина с верхней полки говорит девочке:
- Какая ты смелая! Вырастешь, наверное, космонавтом будешь, как Валентина Терешкова или Светлана Савицкая?
- Нет, я буду зубным врачом.
- Почему?
- А я буду всем говорить: "А ну, заткнись! Чего сопли до колен распустила?! Сейчас как дам по морде, родная мать не узнает!".
15
Косметика не должна тестироваться на животных! Но я каждый день вижу животных, которые добровольно тестируют её на себе.
16
- Так что там с Березовским?
- Ушел по-английски.
17
Шахматист гулял с девушкой по парку, и на них напали хулиганы.
Трезво оценив ситуацию, он решил пожертвовать королевой.
18
Не надо все время настаивать на своем: в ликеро-водочных магазинах сейчас продаются отличные настойки.
19
Разговаривают двое полицейских:
- Как провел выходные?
- Ходили с женой в оперу.
- Молодец, а что давали?
- Название не помню, но композитор из наших, из ментов, Мусоргский.
20
Девушки! Если вы хотите, чтобы мужчины встали рядом с вами на колени - встаньте вначале раком.
21
- Мне б ваши проблемы, Владимир Владимирович... - вздохнул Сергей Кужугетович Шойгу.
- И что тогда, Сережа?
- Как что? Тогда я был бы российским Президентом!
22
Собянин отказался от дебатов с Навальным.
- Зато я согласен на гонки на оленях! - заявил ИО мэра Москвы...
23
Раньше меня постоянно мучили боли в суставах и спине, но потом я переехал из Южного Бутово в другой район.
