Истории 2008/01/02
- 2 января 2008
- Анекдоты
4
Мать моей подруги работала лет 30 назад диспетчером. Товаро-транспортные накладные заполнялись на пишущей машинке, и нельзя было ошибок допускать. А если испортил вдруг, то акт составляется, в общем неприятности. И вот отправляет она груз, и в графе наименование, вместо "Сумки кожаные", печатает "Суки кожаные". Посмеялись конечно, но что делать?. Кто-то ей советует - забить буквой Х строчку, и выше написать правильно. Догадались? Забила она как положено, и сверху жирно так, сильно ударяя по клавишам выводит: Суки кожаные. Ну беда. И смех и грех. Тогда ей опять советуют забить еще более жирными ХХХ, и еще выше уже заглавными буквами написать правльное наименование груза. Сказано - сделано. Все верно. Забивает еще раз, и... , ну конечно: СУКИ КОЖАНЫЕ! В диспетчерской коллективная истерика.
5
Сын моей подруги рос без папы. А поскольку был он очень хорошенький и разговорчивый в транспорте, то все ему задавали вопросы. И в основном про папу. И он вдохновенно врал. причем откуда что брал в три года. То сочинит, что его папа пьяный, то что в тюрьме сидит... Мама его каждый раз краснела, а дома выговаривала, что так нельзя. Что папа в другом городе живет, но он хороший. И вот однажды, на очередной вопрос попутчиков, Игорь хитро прищурился, и сказал: - А наш папа трезвый.
6
Опять про Игорющу. Ему 3 года. Я в гостях. Он ко мне пристает, хочет играть. Я смотрю телевизор и пытаюсь от него отделаться. "Иди",- говорю, "Машинку нарисуй". Попыхтел и рисунок приносит, а фильм не кончился, и я опять его отсылаю: "А теперь меня в своей машинке нарисуй". Долго его не было. Потом подходит, и в ухо тихо мне говорит: - Я себя хочу...
7
Знакомый у меня был. Зовут его Макидонский Саша. И вот он про себя такую историю рассказывал. В ПТУ-шные годы дружил он со Славкой Брежневым. Чуете интригу? Тем более, что год 1977. Напились они ка-то, подрались в кем-то, и замели их в милицию. Первого Славку спрашивают: - Фамилия? - Брежнев,- отвечает пацан честно. Хрясь, ему по морде. - Фамилию, говори! Тот, опять как на духу. И опять схлопотал по мордасам. Ну и еще раз несколько. Сидит, Саня и улыбается потихоньку... Долго они над милицией издевались, много по сопаткам получили, пока кто-то из ментов не выдержал, и в ПТУ, которое они называли, не позвонил.
8
У моей подруги от какого-то лечения остались витамины в уколах. Не помню какие, пусть будут В1 и В2. Не пропадать же добру. Решила она употребить их пока срок годности не истек. А в медсестры выбрала свою 8-летнюю дочь. Та с интересом откликнулась. Завела тетрадь. Уколы ставила хорошо, чередуя по наименованиям. Что смешного? Каждый день, перед процедурой, она спрашивала у матери: - Фамилия?
9
Навеяло историей за 26 декабря: "-"Поэтому машинное масло в моторе запоминает дорогу домой"!!!! История с коллегой по работе. Мужик в возрасте (высшее радиотехническое), аудиофил, имеет дома аппаратуру HiFI, а может и HI-End класса. Долго смешил нас рассказами, когда выбирал себе соединительные кабели, чтобы по цене не меньше 100 долл за штуку, и рассказывал о таких понятиях как "безкислородная медь", "космические технологии" и т.п. Это была преамбула, а теперь сам случай: В итоге после приобретения каких-то невероятно дорогих кабелей из-за океана, через некоторое время зашел к нему в гости друг. Отметили это дело, начал хвастаться своей аппаратурой. "Послушай как звучит! Такого даже в лучших концертных залах не бывает!" Добавили еще. И тут друг и говорит: "У меня в машине диск с новым сборником, давай сгоняю послушаем?!" На что коллега, сделав страшные глаза, выдал такое, что мы уже по прошествии двух лет вспоминаем: "Ты что, ополоумел!? Ты мне все кабели испортишь своей попсой! У меня за несколько месяцев электроны проделали свои пути в кабеле, а ты своими дурацкими амплитудами все собьешь!" И поведал длинную историю, вычитанную на аудифильских сайтах, о кабелях, что их перед продажей долго "гоняют" на классической музыке, электроны "нарезают" дороги в них, поэтому они такие дорогие.
