Свежие анекдоты 2012/01/23
- 23 января 2012
- Анекдоты
13
Отец ругает сына за плохую успеваемость в школе:
- Почему у тебя сплошь тройки по всем предметам, куда ты поступишь?
Сын:
- У меня по географии пять, - с обидой в голосе.
Отец:
- Значит, будешь за заводе глобусы делать!
14
Летят в самолете католический пастор, свидетель Йеговы и наш поп. Вдруг
самолет падает. Встает католический пастор: - Давайте помолимся!
Свидетель: - И споем! Поп: - А пока будем петь, соберем пожертвования.
15
Встречаются две блондинки, одна из них - бывшая. Та, которая сохраняет
статус, спрашивает:
- Ну, рассказывай! Помогло?
- Улучшения на лицо, но эффект оказался намного меньше предполагаемого.
Планирую, в целях дальнейшей оптимизации повышения динамики умственных
процессов, перекрасить волосы в более радикально чёрный цвет.
- Ты с кем сейчас говорила?
16
У врача.
- Мадам, вы знаете, что ваш муж гермафродит?
- Какой конспиратор! А мне говорил, что социал-демократ.
17
Двое в постели:
- Дорогая, сделай мне минет.
- Давай.
Через некоторое время.
- Милый, а теперь ты мне сделай кули... хули... кулихули... а-а-а... ну
его нафиг, давай как обычно!
18
Вовочка, ну какая разница, вступил ты или опёрся? Пахнет-то одинаково!
19
Для клинического лаборанта любое мочеиспускание не в баночку является
утечкой информации.
20
Новый "Тетрис - Здоровые_нервы"! Только "палочки" и "квадратики"!
Укладываются сами!
21
К выборам замедоточил анус Путина...
22
Начал считать калории. До тысячи не досчитал - уснул.
23
Госдепартамент США попросил "Эппл" перенести сроки начала продаж в
России нового "Айфона" на более позднее время, чтобы случайно не сорвать
революцию несчастного, голодающего, страдающего от тирании русского
народа
24
Андрей Малахов удалил свой профиль в твиттере, потому что у него не
получается даже поздороваться в 140 знаков!
