Свежие анекдоты 2011/06/11
- 11 июня 2011
- Анекдоты
12
Мужчина в браке подобен мухе, севшей на липкую ленту: и сладко, и
скучно, и улететь нельзя.
13
Чеснок отпугивает вампиров. Нажрался чеснока, пошел с соседями возле
подъезда поболтать. Блин! Они все - вампиры!
14
Директор плодоовощного хозяйства:
- Узбек или таджик заменяет четырёх русских, а один китаец - двух
таджиков. Главбуха Рабиновича не может заменить никто.
15
Дмитрий Анатольевич спустился в подвалы Кремля. И тут он увидел два
зеленых глаза, горящих в темноте.
- Ой, крыса, - с испугом сказал он.
- Сам ты крыса, - обиделся Путин.
Голос
16
С каждым годом крепнет вера евреев в то, что придёт Мессия и обнулит
внешний долг США.
17
В ходе расследования событий с овощами-убийцами, британские ботаники
установили, что, на самом деле, это люди первыми нападают на огурцы с
ножиками, вилками и раскрытыми пастями, а те, в свою очередь, просто
обороняются как могут...
18
- Что будешь пить из алкоголя?
- Ничего, я беременна!
- От кого???!!!
- Ты считаешь, что мой ответ решит вопрос с видом напитка?
19
- Девушка, это вы только что выронили сто долларов?
- Сто долларов – не повод для знакомства.
- Ну так выроните больше.
20
Очередной неизвестно какой государственный праздник народ всё равно
отпразднует, известно как.
21
Разговаривают приятели:
- А я хотел капитаном дальнего плавания в молодости стать.
- Капитаном? А почему не стал?
- Да я рассеянный очень... Чёрт-те что могу натворить на корабле.
- А кем ты работаешь?
- Нейрохирургом.
22
Интересное наблюдение: фразой "а у меня дома никого" заканчивается
юность.
23
Сотрудников театра Куклачева не увольняют, им говорят брысь.
24
Рабинович:
- Тебе, Сёма, по жизни во всем везет, я уже просто обзавидовался.
- Да будет тебе, Яша! Вот хотя бы в прошлую пятницу не повезло. Поехал
на автобусном экспрессе в деревню на выходные, так экспресс вместо двух
часов тащился целых пять.
- И ты говоришь о невезении!? Ты же заплатил за два часа, а целых три
ехал на халяву!..
