Истории 2007/11/08
- 8 ноября 2007
- Анекдоты
3
Вспомнилось после разных ботинок у препода. Несколько лет назад, муж заработал хорошие деньги и я прибарахлилась. Курточка кожаная с меховым воротничком, ботиночки остроносые, свитерок кашемировый белый-белый. И во всем этом Я! Красота, по-моему нескромному мнению, была зашибительной. В один чудесный зимний слякотный вечерок мой муж предложил мне проехаться за подарками к Новому году. Ну, я, конечно, новые шмоточки нацепила, глазки нарисовала, губки обновила, даже перчатки надевать не стала, чтобы маникюр был доступен взору всех желающих приобщиться к прекрасному. Сели мы в машинку нашу и поперлися в центр по магазинам. Ехали мы по городу и я, вся такая кр-р-расивая, в новом прикиде активно ругала грязных бомжей и всех остальных, не умеющих следить за собой. В магазине мы разделились, муж пошел смотреть кукол для дочери, ну, а я, сверкая собой, пошла в отдел Лего искать что-нибудь для сына. Можете себе представить даму, всю из себя почти шикарную, интеллигентную и т.д. и т.п. Дама эта, я то есть, смотрела на всех снисходительно, но мило. Долго блуждала скучающим взором по полкам с Лего, думая при этом о новых ботиночках. Одной ноге было уютно и комфортно, другой же, наоборот, плотно и сжато. Первая мысль, неужели новый ботинок порвался?! Опустив глаза, эта идиотка, то есть я, увидела на левой ноге новый остроносый черный ботиночек, а на правой старый коричневый с квадратным мысом. Никто не может представить ужас, который прилег на меня в ту минуту... Тут же раздался истерический ржач, благо с чувством умора у меня всегда в порядке. Истекая слезами и издавая что-то среднее между плачем, смехом и воплями роженицы, я бросилась в поисках мужа. Как вы думаете, какая была его первая реакция? Правильно, что?! кто обидел?! где?! Я не могла вымолвить ни слова и, продолжая орошать недешевый мех новой курточки слезами, ткнула пальцем в пол. Опустив глаза, мой любимый сказал одно слово: "Дура!". Я взревела еще громче, боясь намочить джинсы и опозориться окончательно. Добрый муж выдал мне ключи от машины и я погалопировала в этом направлении. Сидя в машине и икая от хохота, я решила поделиться веселой историей с подругой. Позвонила ей и не могла сказать ни слова, кроме "Ой! Я! Мы! Кошмар!" Умница подружка тут же заорала: "Вы что, разбились?! ГДЕ? Живы?". А у нее-то муж милиционер... Короче, ее муж позвонил моему, узнать нужна ли нам его помощь. Мой любимый сказал, что уже помочь мне нельзя, имея ввиду мою непроходимую глупость. Тот решил, что мне трындец. В итоге: пока я сидела в машине в разных башмаках, мое сокровище муж вместо подарков купил много-много пива, рыбки всякой и мы поехали к моей подруге и ее мужу-милиционеру обмывать мой врожденный идиотизм. Я сидела с растекшейся от веселых слез тушью, в разных ботинках, икающая и абсолютно несчастная, т. к. подарки мне предстояло покупать уже самой. Но с тех пор, я никогда не смеюсь над странно одетыми людьми. Мало ли, что бывает...
4
Из жизни радиоведущих - Итак, здравствуйте, здравствуйте, здравствуйте, дорогие радиослушатели! В эфире радио "Азия Минус" программа "Хочу песен! " и с вами мы – Сергей Троегубов и Анастасия Бездорожная! Если вы хотите услышать вашу любимую песню и передать привет родным, друзьям, коллегам, всем-всем-всем, скорее, скорее, скорее звоните. Наш номер 111-22-33! Настя, как ты думаешь, кто дозвонится первым мальчик или девочка? Уверен, мальчик! – Сергей посмотрел на Настю, давая ей понять, что родник околесицы в его голове временно иссяк и теперь ее очередь нести этот тяжкий крест. - А я утверждаю, что наверняка это будет девочка, – радостно закудахтала Анастасия, - Тем временем у нас звоночек. Алло. - Алло, здравствуйте. Я ваша постоянная слушательница... - Как вас зовут? - Меня зовут Катя. Знаете, я все время слушаю ваше радио, очень его люблю. Хочу передать привет своей подруге Леночке. Ленка, привет! Поставьте для нее, пожалуйста, песню Никиты Облепихина "Скунсенок". - Лена, Лена, слышите?! – завопил Сергей. – Катенька, вы знаете наши условия: чтобы песня, которую вы хотите услышать, прозвучала, нужно исполнить маленький ее фрагментик, буквально три-четыре... - Тридцать четыре, - влезла в разговор Настя. - Ха-ха! – ненатурально обрадовался "искрометной" настиной шутке Сергей. – Буквально три-четыре строчки из этой самой песни. - Я ведь для тебя скунсенок... – с готовностью заголосила Катя, убедительно демонстрируя абсолютное отсутствие голоса и слуха. - Великолепно, великолепно! – Сергей постарался, чтобы это звучало как можно более правдоподобно. – Итак, Катя, Лена для вас песня "Скунсенок" от Никиты Облепихина. Заиграла песня. - Чмо попсовое! - устало откинулся на спинку кресла Сергей. "Скунсенка" ей! В ебало тупорылое, а не "Скунсенка". Сидит щас, сука, песню втыкает, подпевает, небось, блядина. А ты тут слушай эту хуйню, с уебанами всякими и. - Овца! - подтвердила Настя. – Я бы таких при рождении чулком удавливала! - Таких, блядь, чулком три раза давить надо. Они ж живучие, падлы! Песня закончилась. - Настенька, ты была права. Это действительно оказалась девочка. Да, это оказалась девочка. И какая! Талант! Я никогда не слышал, чтобы так замечательно пели. Никита Облепихин, если ты слышишь нас, обязательно возьми к себе на бэк-вокал Катюшу! – привычно забормотал радиозаклинания Сергей. – Так, ну теперь-то уж точно должен дозвониться мальчик. Алло. - Алле, - пропел томный псевдомужской голос, - доброе утро. Меня зАвут Гена. Я хАчу передать при-ивет всем девчонкам из салона красАты "РусалАчка". Они самые кра-асивые, самые классные! Я их очень люблю!.. Было заметно, что девчонкам из салона красоты "Русалочка" глупо надеяться, что Гена когда-нибудь полюбит их более чем платонически. Он явно тяготел к какому-нибудь мужику-массажисту с сильными волосатыми руками. - ...Поставьте для них песню Бориса Федосеева "Голубая спина". - Да! Борис Федосеев! – разразилась восторгом Настя. – Но сначала, Гена, мы чуть-чуть послушаем ее в вашем исполнении. - Голубая спина... Голубая... - томление в голосе Гены стало еще явственнее. - Итак, Борис Федосеев... - Педрило говеное, - выругалась Анастасия как только песня символа российского гомосексуализма пошла в эфир. – Грабли бы в жопу засунуть да провернуть пару раз. - Федоссевы-Гомосеевы, - скаламбурил Сергей. – Гена, блядь! Откуда только такие гены берутся! Генная инженерия, наверно, недоглядела! ... Передача закончилась. Сергей и Настя сняли наушники и отодвинулись от микрофонов. - Отмудохали! – облегченно вздохнул Серега. - ец! Я заебалась как блядь последняя. – Анастасия прикрыла глаза. – Ну что, по домам отсыпаться? - По домам отсыпаться. – Сергей поднялся. Завтра их вновь ожидало обычное рабочее утро на радио "Азия Минус".
