Topic.Lt Войти
Закрыть


Свежие анекдоты 2011/02/06


---------*-*-*---------

14


В Египте новая услуга для туристов - можно принять участие в мародерстве
с местными жителями.



---------*-*-*---------

15


Судя по соцопросам, русский человек ничего не имеет против той власти,
благодаря которой он ничего не имет.



---------*-*-*---------

16


Когда слышишь, как тремя пальцами играет на пианино и поёт председатель
правительства, понимаешь, что всё-таки у Медведева не всё в стране под
контролем.



---------*-*-*---------

17


Многолетние споры ученых о том, как древние египтяне построили пирамиды,
разрешился в 2011 г., когда в ходе революции в Египте народ в три дня
растащил пирамиды на баррикады.



---------*-*-*---------

18


Когда сельская церковь решила открыть счёт в местном магазине, то
получила анкету, разработанную для коммерческих организаций. Большинство
вопросов в ней были простыми и чёткими: адрес, название вашего банка,
фамилии людей, уполномоченных делать заказ и т. п.
Но далеко не простым оказался вопрос о дате основания предприятия.
Немного поразмыслив, церковный казначей написал: "35 год н. э.".



---------*-*-*---------

19


Учительница географии показывает на глобус и говорит:
- Вовочка, найди мне Северный полюс.
- Хорошенькое дело, Мариванна! Пири искал и не нашёл, Кук его тоже не
нашёл, а теперь вот я должен вам его найти!



---------*-*-*---------

20


- У меня на тебя даже средний палец не встает.



---------*-*-*---------

21


18-й век... "с Дона выдачи нет"
21-й век... "с ЛонДона выдачи нет"



---------*-*-*---------

22


- Девушка, у вас, наверное, богатая родословная?
- Да, вы так думате?
- Ну да, по ходу сука в пятом поколении..))))



---------*-*-*---------

23


- Ты уже год играешь на бирже, и сколько у тебя денег теперь на счету?
- Сто тысяч.
- Здорово! Но как тебе такое удалось?
- Дело в том, что год назад у меня на счету был миллион.



---------*-*-*---------

24


Медведев посетил центр занятости и поискал работу юристом.



---------*-*-*---------

25


- Вовочка, назови мне четвероногое животное.
- Майский жук.
- Ерунда, у него же шесть ножек!
- Ну, две-то можно и оторвать...