Свежие анекдоты 2007/07/28
- 28 июля 2007
- Анекдоты
11
Если весенней ночью выйти во двор, лечь на землю и долго-долго смотретьна звездное небо через дуршлаг, то можно увидеть лицо врача скоройпомощи.
12
"Слабое звено"Ведущий задает вопрос игроку: - Кто в романе Тургенева "Му-му" не умел говорить? - Лодка. - Ответ неверный, Герасим...- Ну-ка погодите, а что, лодка говорила?
13
На Дне Здоровья для многих спортсменов эстафетная палочка стала причинойкишечных заболеваний!
14
При выполнении интернационального долга во Вьетнаме попал наш технарьв плен. Ну его, естественно, взяли в оборот - выдавай, мол, все секретысоветского самолета! И мучили его, и пытали, и "сыворотку правды"вкалывали - молчит технарь, как рыба об лед! На какие только ухищренияни шли "басурманы", - молчит наш технарь! Никакие изуверские методы так и не развязали язык мужественному советскому авиатехнику! Наше командование, надо отдать ему должное, подсуетилось и черезпосредников совершило обмен пленными. Так наш "Мальчиш-Кибальчиш" вернулся домой. Командование пончалу устроило ему дознание по всей форме, на предметутечки секретной информации, но вскоре убедилось, что наш геройский техник не выдал тайну врагу! После чего его заслуженно наградили орденом. И только обмывая орден в близком кругу коллег-технарей, он громкосказал: - Ребята! Учите матчасть!!! И тихо добавил: - Там за это так @бут...
15
21 способ узнать, что вы смотрите матч сборной России по футболу: 1. Погода - отличная, газон - идеальный, ворота - квадратные, мяч -круглый, в общем, все - против нас! 2. Вам кажется, что ворота соперников - в 2 раза меньше наших. 3. Судья - пи@орас. 4. В этом с вами согласны болельщики на трибунах. 5. Вы одной рукой держитесь за пиво, другой за... 6. Слова гимна (и то старый текст) знает только Онопко. 7. Болельщики подозрительно молчат.8. Соперников почему-то больше. 9. Комментатор говорит, что наши соперники сильны. 10. Комментатор говорит, что нет слабых команд. 11. Мы проигрываем. 12. Опять судья пи@орас. 13. Все куплено. 14. Расписание матчей турнира не устраивает. 15. У нашей команды не было времени сыграться. 16. Вы не знаете кто наш тренер и не помните кто был. 17. Кого-то избили после матча. 18. Еще раз кого-то избили после матча. 19. Судья добавил или слишком много, или слишком мало. 20. Кстати он пи@орас. 21. После матча хочется напиться. 21 причина нашего поражения (интервью с игроками): 1. Трава зеленая. 2. Мяч круглый. 3. Ворота прямоугольные. 4. У нас не было времени сыграться. 5. Судья пи@орас. 6. Все куплено. 7. Нам просто не повезло. 7.1. Им просто повезло. 8. Нам забили 7, а мы 1. 9. Надо было налево отдавать! 10. Соперники настраивались именно против нас. 11. Мы их недооценили. 12. Нам забили рукой, из явного офсайда. 13. Мы забили чистый гол, который не засчитали. 14. Судья слепой пи@орас. 15. Судья купленный слепой пи@орас. 16. Это была Бразилия (Словения, Уругвай, Андорра, Папуа Новая Гвинея).17. Травма нашего основного резервного вратаря третьего состава. 18. Я не виноват! 19. Во всем виноват Чубайс. 20. Дурацкие правила. 21. @уй вам!
16
Удирают русский, француз и англичанин в санях от волков. Русский шепчет англичанину:
- Давай столкнём француза, а пока волки его сожрут, мы удерём.
Так и сделали. Через какое-то время глядь, а волки опять их настигают. Тогда русский достаёт пистолет и убивает всех волков. Англичанин, недоуменно:
- Зачем же француза столкнули?
Русский достаёт пол-литра и говорит:
- На троих мало, на одного много, а на двоих в самый раз!
