Истории 2007/07/21
- 21 июля 2007
- Анекдоты
5
Утро. По дороге на работу захожу в аптеку купить кой-чего и в том числепрезервативы. А теперь - в лучших традициях Комеди-клаба! На витирине штук 35 коробочек-образцов (отлично, думаю)- Девушка, дайте мне, пожалуйста, вот эти презервативы (показываю на коробочку). - Какие? Эти? Сверхтонкие? Сейчас поищу. И правда ничинает искать - сначала в ящике за спиной, потом топ-топ вподсобочку. - Таких нет. - Хм, тогда, пожалуйста, ультратонкие. - Ультратонкие? Сейчас. - ящик, топ-топ, подсобочка. - Нет таких. - Особо чувствительные, пожалуйста! Ну вы поняли: ящик, подсобочка... - Девушка, а что у вас есть????? А теперь представьте: за мной уже очередь человека три, онаповоращивается к своему ящику и начинает доставать и показывать мнекоробочки, при этом говорит громко. - С анестетиком брать будете? - Нет, спасибо (нафига мне такие?)- С пупырышками? - Нет! - С кольцами? - Нет!!!! Девушка, дайте классические и я пошла!!!!! :-)))))))))))))Да, классические как раз были :-))))))))))))))))
6
Как я ездил на автобусеРасскажу еще из жизни. Наш общественный транспорт это нечто. И наш народв некоторой своей части это нечто. Ехал в субботу домой на автобусе (обычно на маршрутке, но там бываютслишком уж долгие хвосты, а был как раз последний рабочий день в силуперенесенных выходных, со всеми вытекающими). К тому что автобусы ко мнеездят как хотят, абсолютно плюя на пассажиров на промежуточныхостановках, и часто не останавливаясь даже если едут правильно иполупустыми, я давно привык. Но тут случился полный из ряда вон. Какими сюрреалистическими кренделями мы ехали - при том что пробок особоне наблюдалось - это вопрос отдельный, слишком долго объяснять.Придумать какую-либо рациональную мотивацию этим кренделям я не всостоянии. По-видимому, у водителя так "легла душа". Но это мелочи. Подъезжаем мы к моему предместью в том месте где уже по идее должны былииз него выезжать. Мне как раз тут из автобуса и выходить. Но не тут-тобыло. Кондукторша объявляет что они проедут как положено через весьрайон, но им неудобно останавливаться на одной остановке два раза,потому что они опаздывают. Поэтому они сделают полный круг по району итолько тогда выпустят меня из автобуса. Гениальная идея, не правда ли? Естественно, предавшись на пару мгновений глубокому охуению, я началгромко возмущаться и требовать остановки. Но чтобы вы думали - вместоподдержки столь справедливого требования другими пассажирами - я услышалнечто противоположное. Несколько старушенций в один голос защебетали чтотак и правильно - сделать полный круг, а только потом меня выпустить. Яохуел второй раз (но не в последний). Поскольку выйти мне все-таки хотелось сейчас, а не давиться в скотовозелишних десять минут, пришлось резко поднимать голос и интересоватьсятелефоном начальства. Последний аргумент неожиданно подействовал. Мнебыло высказано какой я бессовестный козел, но метров через двести былостановлен. В этот момент нагрянуло третье, финальное охуение. Те самыестарушенции которые предлагали проехаться полным кругом одна за другойповыскакивали из автобуса вслед за мной. Дивные люди живут в нашей стране! Добрейшие и интеллектуальнейшие!
7
Коллега рассказала. Ее сосед сверху по пьяни поджог квартиру. Курил вкровати. Ну, пожар потушили, но почти все сгорело. Сидит, бедняга, налестнице, и приговаривает: "Все! С завтрашнего дня бросаю КУРИТЬ"!
8
Бездельничали недавно с другом на улице. Сидели вечером на лавочке, наалее, пивко потягивали. Полный расслабон после тяжелого трудового дня.Тут замечаем, что по дорожке, по направлению к нам, идут две оченьсимпотичные девушки близняшки (не блондинки, что важно). Сидим значитсяглазеем на них и тут мой друг выдает так мечтательно:"Даа, люблю ядевушек блондинок". Потом подумав:"В смысле, лесбиянок". Потом ещеподумав:"Тьфу, ты. Близняшек". Интересный ход мыслей ))).
